зачем ты привел меня на завод педиков
Комментарии относительно ориентации Пэйса и Армитиджа всегда веселые. Особенно порадовал этот.
И почему все сразу "геи!" а как же крепкая мужская дружба? Вдвоем проще телочек клеить. Те всегда с подружками ходят.(с)
В сорок три года самое время клеить едва созревших дев, которые только с подружками по библиотекам ходят, но было это, наверное, примерно вот так:
Пишет  Kaiske:
- Ну как, я не очень похож на гея?
- Как тебе сказать. Ты три раза погладил эту футболку и надел чистые носки.
- Они решат, что я гей, если ношу чистые носки?
- А еще ты сушишь волосы феном.
- Они просто так быстрее сохнут!
- Но ты сушишь их феном. И еще маски для лица делаешь. Кстати, а зачем ты переделал нос?
- Отъебись.
- Нет, ну правда, а зачем...
- Ладно, я надену вчерашние носки.
- Рич, а ты точно не гей?
- Иди в жопу, Пейс! И дай твою мятую драную майку, я ее надену!
- В жопу.... И мою майку.... Ричард, ты действительно хочешь куда-то пойти?
- Ну и бардак у тебя в вещах, Ли, вот почему ты до сих пор не выкинул эту фигню? Ей же сто лет в обед!
- Не трогай, она дорога мне как память.
- Что, ты в ней лишился девственности в 30 лет?
- Откуда ты знаешь что... Так.
- Ага, я прав?
- Слушай, я же молчу, что твоя одноклассница была не слишком довольна твоими неловкими пыхтениями под звездами!
- Ты читал мое интервью?
- Господи боже, Ричард, ДА ВСЕ читали твое долбанное интервью!
- Ты какой-то нервный... Ревнуешь что ли?
- Вот еще. Сдался ты мне, чтобы тебя ревновать. Возьми вон джинсовую рубашку, я все равно ее пять лет не носил.
- В ней я не буду похож на гея?
- Почему ты вообще считаешь, что в моих вещах ты будешь похож на гея?
- Потому что ты похож на гея.
- Я похож?! На себя посмотри! Одеваешься как британский пижон.
- Ты сказал "британский шпион"?
- Лавры агента 007 все не дают тебе покоя? Расслабься, мачо, у Крейга еще на три фильма контракт.
- Ты назвал меня "мачо"?
- Ну...
- И вообще, вот чья бы корова мычала. Кто из нас двоих любитель самого пидарского бренда мужской одежды?
- Самый пидарский бренд мужской одежды Армани!
- О, да ты даже в курсе.
- Рич, я тебя сейчас стукну. Стулом.
- Не стукнешь, тебе совесть не позволит. Ты же милый техасский мальчик, кого ты вообще побить способен.
- Тогда отцепись от того, что я ношу!
- Да у тебя даже трусы от келвин кляйн!
- ...
- Я на фотке видел.
- ...
- Да честное слово! Я не рылся в твоем белье!
- Может все-таки ну их, телочек?
Несколькими часами позднее.
- Прекрати дергаться, нормально на тебе сидят эти шорты.
- А с тапочками сочетаются?
- Это тапочки? Ну, хе-хе-хе...
- Пейс, хватит ржать! Сочетаются, спрашиваю?
- Ты в них смотришься вполне сексуально.
- Что сексуального в моей обуви?
- То, что ты депилируешь ноги. Я не знал.
- Мне просто так нравится!
- А может ты еще где шерсть удаляешь?
- Все тебе скажи. Мог бы и пример взять, видел я твое лохматое как у орангутанга пузо на днях.
- Опять сидел полночи в интернете с планшета и шерстил фотки на тумблере?
- ...
- Рич?
- Какого черта ты вообще напялил эту панамку?! Из-за тебя к нам никто не подходит.
- К нам никто не подходит, потому что утро понедельника и мы сидим в гребанном парке в центре Нью-Йорка, слушая какое-то треньканье на гитаре.
- Отлично играет, между прочим.
- Не знал, что ты поклонник самодеятельности.
- Самочего?
- Проехали.
- Но к нам правда не подходят. Ни одной телки. Даже без подружек.
- Ну вон сидит рядом с тобой одна. Позови ее в кино, как раз на дневной сеанс успеешь.
- Веселишься? Я понял. К нам не подходят, потому что считают, что мы геи.
- Какой ты проницательный, Рич, мы тут уже час сидим. И чем тебе не нравится эта девушка?
- Это не девушка, это женщина, и она кажется замужем.
- Ты определил это потому что она ни разу не тебя не посмотрела?
- У нее обручальное кольцо на пальце.
- Ну, по крайней мере мы послушаем хорошую музыку, да?
- Вот черт, нас кажется только что сфотографировали. Да сними ты уже эту панаму дурацкую, в самом деле! И ноги твои мохнатые наверняка в кадр попали!
- Это полностью твоя вина, что за целый день мы не подцепили ни одной телки - ни с подружками, ни без!
- Плохому танцору всегда яйца мешают. К нам так никто и не подошел, потому что ты сидел рядом со мной с непроницаемой рожей, на которой поперек шла надпись капслоком "Я РИЧАРД АРМИТИДЖ И ЭТО МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ".
- Не много на себя берешь? К нам так никто и не подошел, потому что ты похож на гея!
- Еще двадцать минут назад я был похож на американского фермера по твоим заверениям.
- На американского гея-фермера!
- Да чего ты раскричался, чего тебе так приперло? В двадцать первом веке живем, хочешь телку - любой каприз за ваши деньги! Ну или хочешь, я позвоню друзьям, найдем мы на вечер девчонок, Рич!
- Ты не понимаешь. Надоело это все случайное и на один раз. Хочется чего-то светлого.... большого...
- У меня дома есть простыня. Светлая, большая.
- Издеваешься?
- Нет, я серьезно, есть простыня. К тому же ты так и не убедил меня, что ты не гей.
- И что ты предлагаешь.
- До вас, англичан, всегда так медленно доходит, или ты - исключительный случай?
- Зачем ты ловишь такси? Мы куда-то едем?
- Да. Едем. Ко мне, трахаться. У меня больше нет сил слушать твое нытье и искать с тобой телочек.
- То есть ты все-таки гей?
- То есть ты все-таки тоже?
- За такси я плачу.
- А я покупаю резинки.