[we-can-fly]

Был на дайри когда-то то ли флешмоб, то ли просто взрыв эмоций. Я выбрал нескольких близких мне людей и написал эмоционально-личную зарисовку на каждого. Задача - собственно, угадать о ком идет речь.

№1
В ней столько красок, что и невозможно сосчитать - настолько яркая и эмоциональная личность. Иногда хочется взять палитру и раскрашивать каждую эмоцию и блеск в глазах в спекторе нежно-розового до темно-синего, обязательно с перламутровыми оттенками. Таких светлых людей, как она настолько мало, что время от времени меня посещает крамольная мысль сдать ее в палату мер и весов, как нечто идеальное или что-то вроде того. Да и мои чувства к ней неоднозначны, иногда я злюсь, а иногда - просто схожу с ума от нежности (хмурясь и закусив губу, а лучше - отпивая чая из тонкой фарфоровой чашки с непонятными цветами).
Да, именно нежность - это именно то слово и ощущение, что пропитывает ее всю, как нежный взгляд, так и маленькую квартирку посреди города, где я безумно люблю бывать. Жаль приходится - редко и набегами, между суматошными делами и суматошными же людями. У нее всегда тепло, и мне кажется, что именно это - такой маленький кусочек той самой яркой весны, что нам не хватает в серых буднях.

№2 - здесь объединены два человека, для меня неразделимые как-то .))
Мы познакомились сравнительно недавно, хотя для моего восприятия действительности у меня такое ощущение, что мы знакомы - год, два или чуть-чуть подольше. Они для меня неразделимы - два брата, о которых я узнал с разницей в пару дней по совершенно глупому стечению обстаятельсв. А точнее о стечении наглости, комунекабельности и хорошего настроения в одном месте. Люди, которым я могу говорить "люблю" без какой-то задней мысли, потому что да, теплится в моем сердце непередаваемая нежность. Люди, которые умудрились мне сделать очень больно в первую неделю нашего знакомства. Или, может это была вторая неделя - я не помню, я перестал считать дни и закусывать губу. На самом деле я тогда многое понял, для себя самого, да и убедился лишний раз в паре ситуаций и в том, что да, считать я не разучился. Но что было то прошло, ведь так? Я не могу дуться вечно, да и тепло - вот оно, совсем рядом. Ценить его надо.

№3
Честно говоря, я даже и не представляю с чем проассоциировать этого человека, да и что о нем можно написать. Он есть и он существует - такой, каким он может быть в своей самой великой эпостасии. Пусть он и вредный, злобный и местами крайне непонятный, но я все равно его люблю какой-то своей, слегка грубой любовью. Он часто преподносит мне неожиданность, от которых я, честно говоря впадаю в некий ступор. Что касается как дел личностных, когда он пошел писать задевшему мои чувства человеку, да другие поступки блещут умом и сообразительностью. Но "я знал" и точка. Наверное, я все-таки хотел бы узнать его поближе и приехать к нему в гости. Но черт побери, это настолько проблематично!

№4
Долго боялся переходить к номеру четыре, потому как я буду снова говорить о трусости. Я был влюблен, по уши и с резью в сердце, как это и полагается по всем канонам. И мне страшно до сих пор, наверное. Потому что этот человек - настолько теплый и заботливый, что за иногда тронуть его страшно. Я вспоминаю наши разговоры до 5 утра по сети и редкие разговоры по телефону, со слезами в голосе и закушеной губой. В тот период времени я наревелся на годы вперед и даже больше, что вобщем-то тоже неплохо. Сейчас - это нежность с ушедшей куда-то претенциозностью и страхом, что были изначально. Действительно, та самая нежность. Наверное, мне хотелось бы жить с этим человеком вместе и готовить ему ужин, а еще - гладить по волосам, когда ему грустно и мазать мазью болящую спину. Я не знаю, как обозначить наши отношения, путаюсь и не хочу об этом думать, пусть и привык все обозначать своими именами. И.. это первый человек, который задал мне прямой вопрос о моей жизни и искрине поинтересовался мной, живым. Я ошалел и не знал, что ответить и начал говорить - долго и странным, то обрывочными, то витьеватыми фразами. Когда-то я писал подобные вещи некоторым людям, но потом бросил, понял - что не нужно. Всего лишь так бывает.

№5
Женщина, которая до самого последнего момента оставалась для меня загадкой. Да и что оставалась - остается по сей день. Я до сих пор не могу понять, что же творится в ее светлой голове. Хотя возможно - просто боюсь разобраться. Она из тех, рядом с которыми я слегка боюсь, хотя сам и не представляю - чего. Эта женщина прекрасна - начиная с внешности и заканчивая чудесным характером, пусть она сама в это и не верит. Ее хочется любить, целовать руки и приносить завтраки утром, а еще - рассказывать долгие сказки и просто занимательные истории, пропитанные запахам ментоловых сигарет. Но я долгое время бежал, как последний трус, а определившись понял, что все - время упущено и назад дороги нет. Глупец, решивший обмануть время. Вероятно, это несколько грустно.

№6
Этот человек напоминает мне калейдоскоп - множество разноцветных стекляшек, при повороте складывающиеся в определенные узоры, каждый раз новые и практически неузнаваемые. Так же и при каждой нашей встречи - я открываю для себя новую грань, ту, которой не видел раньше. Наверное, это замечательно, потому что я мало встречал людей с настолько разносторонними увлечениями. Он может быть как деспотичным, так и мягким, а еще - таким заботливым. И когда я говорю о заботе, то мне вспоминается наша зимняя сказка и первые недели знакомства. Я летал, я кружился под снегом (коего было так мало) и почти пел. Что-то непонятное давало мне жажду, да и спасало от осенне-зимней апатии. Помнится, я шел на полшага позади, цепляясь за руку по незнакомому городу и чуть улыбался, уголками губ. Так же, когда и слышал шепот на ухо, говорящий мне о следующем движении танца. Я чувствовал себя сковано - такое непонятный с распахнутыми глазами и постоянной улыбкой, черзвычайно счастливый. Один из моих друзей сказал, посмеиваясь: "Ты похож на седьмую жену гарема. Это нетипично". Хотя о нестандартном и нетипичном говорить не приходилось. Ведь это первый человек, с которым я мог спать спокойно всю ночь, а еще с которым было приятно просыпаться после нехилой пьянки вечером. Кто-то говорил, что я был сильно влюблен, а кто-то - что у меня осенний недоебит. Может быть оно со стороны смотрелось и подобным образом, но я не разбирался. Мне не хотелось думать, да и тем более претендовать на что-то - глупо и без какого-либо желания. Впервые тоже. Да и сейчас, я просто рад, что он есть. Редкие крайне теплые смски, буквально несколько слов, и беседы ни о чем. Я рад, что меня ждут, и я рад просто тому, что он действительно существует.
Ведь можно просто быть счастливым, и к тому же - попытаться подарить кусочек сказки еще одному человечку, так?

Собственно, достаточно личные кусочки моей жизни. И.. наверное, я просто хотел это написать. О тех людях, о ком я говорю редко, мало и в пустоту темной комнаты. О ком меньше говорю - о том и больше написал *смеется*. Тино, Пендр, Рюшенька, я вас очень люблю .) Но это было бы слишком предсказуемо xD