странное название записи для утонченного милого ребенка Кошаку? Для милой дурочки и лошуки, депрессивного подростка и проч. проч. проч. Блин, столько масок, я в них сам верю кажется. Верил.
Забудем. Уберем все лишнее. Что я могу сказать?
Вот вчера смотрел свои фото трехлетней давности. Смотрел фото давности прошлой зимы. Смотришь... и одна мысль "я - это не я". Пошел, посмотрел на себя в зеркало "это что, правда я?" Я же не был никогда таким. Вот мне Альяна выдала вчера "Я уже смирилась с твоим мужиком - он ведет себя как баба". Чудесно. Долго смеялся. А ведь и правда... мои выходки иногда остаются загадкой для самого же себя. Вечный детсад с тем, рядом с кем я мог расслабиться. Вечный ор и пофигизм с теми, кто мне безразличен. Вечная ненависть и игнор в мою сторону. А мне похуй, да. Я очень часто играю. Знаете, я ни разу не сказал "я люблю тебя" человек, с которым встречался, или с которым хотел бы быть правдиво. Искрене, от чистого сердца, это получилось два раза. Два раза Кошаку влюблялся, два раза заставлял в себе все убить. Ну потмоу что не светило ему ничего.. Одна - дама, страше меня на 8 лет, живущая от меня за 900 км, выходящая замуж.. Другая.. хм.. до сих пор вспоминаю Москву и то.. наверное счастье что ли. Остальное. Тот год с 14 августа по 20 что ли июля.. ну прошел как во сне, по-другому и не скажешь. У меня за раз было по 5 девушек, в реале-нет, не важно, каждой говорил что люблю. Ну искрене хотел я в это верить, хотя не важно что был совершенно пуст и тупо ставил эксперементы. Возможно я даже и любил Рен.. ну если бы я любил, я не позволил бы уйти. Просек, когда меня разлюбили, делал вид что мне похуй, не общаемся - ну и ладно. Прошло полтора месяца - чувство собственности, тупое, вот что обычно мне мешает людей отпускать. Тупое необъяснимое чувсто собственности. Я начал орать и кричать "я снова влюбился" и прочее. ну может это и есть любовь, я не знаю. Я даже умудрился Ди доказать, что я правда люблю и все такое. Ну я умею, да. Я умею как и создать в человеке любовь, так и убить. Последнее вермя я этим не баловался, мне было интересно, смогут ли меня полюбить таким, какой я есть? Полупофигистичный Кошаку, настоящий Кошаку, а не тысача выстроенных и частосмешиваемых масок. За полгода.. ну не удавалось. Даже тепла никакого - отторжение полное. Ну мне все равно вобщем-то, я ставил экспермент. Все как обычно. Я ставил множесто эксперментом, не назвал, но иногда даже записывал результат.
Но проблема вот в чем.. с теми, с кем мне реально хочется общаться.. я просто не могу выражать чувства. Я не знаю о чем говорить. Я не могу тупо быть собой. Что-то странное получается, либо детсад, либо вообще хня какая-то. Я не знаю. У мея и сейчас-то.. пять девушек. А люблю я вообще шестую. Просто люблю. Чтобы было. Чтобы не искать, наискался за тот год вдоваль. Не знаю, отношения сами по себе мне не интересны, те которые у меня сейчас. Хочется реально чувствовать себя собой и себя с кем то, а не он и я. А именно мы. Допустим мы не любим друг друга, или мы гуляли за ручку вдоль трассы. ЧЧтобы мне сказали - сиди тут и не рыпайся, а не обычное "мне похуй" или слезливое "я не имею правда тебя держать..".
Я никому не говорил такого. Ни разу. Никогда. Но вы же не хотите игры, сами просите говорить правда, да? А вы уверены что вам нужная эта самая правда?