Сегодня с коллегой мы разговаривали о днях рожденьях от нечего делать, о гороскопах и прочем. Она сказала, что они с мужем родились в один день, только с разницей в четыре года, а я вот подумал о том, что всегда третьего августа в дайри весело напоминание, что праздник, который я праздником-то и не считал никогда, не только у меня, а еще и у Дейка. Мы не так много общались, пару раз виделись в Чебоксарах вместе с Ками, даже на том самом первом моем Чебиконе в памятном 2008 году, где я бегал в платье готиклолиты и полосатых чулках. Мы с Ками могли поржать друг над другом, и Дейка всегда вставляла какую-нибудь ремарку. Нормальное течение жизни. Видеться раз в год, и спустя пару дней писать друг другу "Хей, да у меня же тоже сегодня день рожденья!".
Но вот Дейки больше нет. Это не то, что ощущается так остро и болезненно ее любимыми, это просто осознание, ступор, боль и понимание. Что жизнь скоротечна, и что может случиться всякое. Я довольно спокойно перенес смерть некоторых родственников, любимой учительницы в школе, но к этому и шло, они болели, и я прекрасно осознавал, что пройдет не так много времени, и они умрут. Просто потому что. Это как-то понятнее внезапной катастрофы.
И потому, раз уж я никогда не праздновал свой день рожденья, в этот раз я отпраздную за Аню. А потом - посмотрим. Я не люблю загадывать надолго.
ПС: а после инсультов и смертельных диагнозов, которые, благо, не оправдались, я осознал, что смерти я не боюсь. Внезапности - да. Остаться калекой - да. А вот если мне снова поставят тот-самый-диагноз, я продам все, что имею, и уеду попивать чай с буддистскими монахами, потому что, черт возьми, я хочу провести это время так, как захочу. И умереть на своих условиях.