Иногда я испытываю неотвратимое желание в один момент исчезнуть, просто раствориться в мире и затеряться среди миллионов таких же как я. Никаких личных контаков, никаких близких отношений, никому от меня ничего не нужно и никто не вовлекает меня в диалог. И уж тем более мне не пишут клиенты, мне не пишет начальство, мне не пишут из универа и вообще никто не пишет. Но я прекрасно понимаю, что если я сейчас пропаду, уеду в глушь и буду жить не знаю... в деревянном доме, с коровой и под новом логином в контакте чтоб слушать музыку, я потеряю те наработки, что я сделала за последние несколько лет. В смысле, пропади я на месяц, моя востребованность пропадет, и мои постоянные заказчики найдут еще с десяток таких же как я голодных фрилансиров. А еще Кайске будет ныть. За последние несколько лет я свела личное и человеческое общение в своей жизни минимальными жертвами с моей стороны и безразличию к моей персоне со стороны вроде-как-друзей, приятелей и окружающих. Но иногда и этого остается мало, и золотая середина, которую стоило бы назвать прожиточным минимум, кажется совсем не золотой, а насилием над собственной же психикой. Нет, конечно, раз в пару месяцев на меня накатывает желание поныть, что обоже, я одинок! У меня нет никого и ничего, и надо срочно завести себе женщину, мужчину и толпу друзей. В принципе, я бы это и сделала, не будь у меня присловутой панической боязни транспорта, например. Это очень веселые ощущения, но это не то, о чем я хочу говорить с кем-либо.
В общем, у меня нет ни друзей, ни почитателей, ни близких. А я не знаю, как еще отгородиться от общества и мира постоянного социального контракта, чтобы мне стало хорошо. И без последующей мозгобели по возвращению. Я бы и на улице перестала выходить, если бы не окрыляющая возможность "я могу пройти больше 200 метров и не умереть", оставшееся как послевкусие прошлого года.