Я тут шла домой и размышляла. Ливень, грязь, я в длинной белой юбке, как мысли странные не могли одолеть меня?
Так вот. Я класса с 5 была уверена, что стану политологом. Или по крайней мере аналитиком, тесно связанным с политикой. Политика, история, это увлекало меня так сильно, что я зачитывалась разнообразными книгами, учебниками и публикациями в то время, как мои адекватные сверстники играли во дворе и начинали обращать внимание на противоположный пол. Я была толстой, страшненькой и заумной с хреновым характером, потому, наверное, будь у меня желание заиметь первую любовь, то мне пришлось бы гораздо хуже. Так вот. Я участвовала в олимпиадах, я читала университетские учебники, я хотела и рвалась, хотя прекрасно знала, что вряд ли буду зарабатывать много, но это было настолько не важно, что я решила - к чертям! Я даже знала, какие экзамены сдаются в университет, в который я хотела, какой там конкурс и как все вообще именно там. Но потом болезни, конфликты, смена школы, вторая смена школы, колледж-потому-что-нахуй-школу, академ, провал, провал, провал... И вот еще года два назад я думала: "Что пошло не так? Почему все так происходит?". Не то, чтобы я не была довольна своей специальностью, своей работой и прочим, но все равно как-то даже грустно иногда становилось. Но теперь я смотрю на ту ситуацию в стане, в которой я живу, и понимаю, что сейчас, будучи дипломированным политологом, возможно даже каким-нибудь аспирантом и тэдэ, я понимаю, что мне пришлось бы нырнуть в такое глубокое дерьмо и настолько часто изменять себе, что мои нервы бы просто этого не выдержали.
Так к чему я это все. Довольно часто все, что не делается, все дерьмо, которое происходит или просто идет в разрез с планами - это к лучшему. Не важно, осознание придет на следующий день или через десять лет. Потому что который год чем больше я думаю о том дерьме, что со мной происходило, я с удивлением осознаю, что в этом самом дерьме берут начало если не хорошие, то хотя бы нужные события или действия. И когда я это осознаю, я перестаю злиться. Оглянувшись назад, я правда могу оценить шансы того, во что бы вылилось то, чего и кого я хотела. И слава яйцам, что этого не случилось. Наверное, это единственное, во что я верю. Не в то, что какая-то высшая сила направляет меня и все такое, нет, какое вообще дело высшей силе до скромного меня?) Я не настолько себе льщу. Просто приятно осознавать, что случилось то, что должно было случиться по тем причинам, о которых я еще даже не подозреваю. Как перерождение.
И да. Я не говорю, что не надо бороться. Я о совершенно безвыходных ситуациях, когда только и можно сказать: "shit happens".
Как-то путано получилось.