Ушел на пересдачу. Можно меня материть

---

Мы были идеальной парой. Даже изменять друг другу начали в один и тот же день.

@темы: в противном случае я стану с вами жить

---

говно

Дышать почти невозможно, а время от времени я рискую выплюнуть собственные легкие. Рискую вылететь в перовом же семестре, а еще еду туда, где меня никто и не ждет. Хотя что-то на вскидку я не придумал, где меня ждут. Кроме Красноярска, ололо А еще видеокарта снова решила умирать, а 10 тыщ у меня нет. А еще - сорок листов мелким почерком в каждой клеточке за 12 часов, потом надышался клеем и снова почти выплюнул свои легкие. Ну ебал я это все, а.

---

Брат просил хумора про Бальзаков. Пжалуйста.
трэш, угар, содомия - наше кредо (с) интернет

@темы: соционическое

---

карашо иногда быть безответственным косплеером. Ибо навык креатива, докрашивания и доклеивания в последнюю ночь спасает. По крайней мере сейчас он меня реально спасает в совершенно иной ситуации чВ

@темы: заметки на полях

---

@темы: странное

---

плак чВВВ

21.01.2010 в 10:43

Пишет  Mad Lazurit:

21.01.2010 в 00:56

Пишет  farrrfarello:

всем доброго времени суток)
Может быть, данный пост не совсем имеет отношение к тематике сообщества, но, господа, я вас уверяю, вы будете смеяться) Данные цитаты были найдены тремя неугомонными людьми в самом обычном, казалось бы, отрывном календаре за 2007. Впоследствии этот календарь чуть не убил нас, ибо смеяться 2 часа подряд оказалось практически нереально. А назывался он "Гадания, колядования и обряды". Комментировали сей бред: *Фарфи*, \Сетсу\ и =Брэдли= Орфография и пунктуация календаря сохранена

Итак, приступим:

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов:

впечатлиться народной мудростью

1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
*молится изобретателю дихлофоса*

Детсткая примета:
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\

Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=

Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\

Чихалки
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.

Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*

Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*

Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)

Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=

Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*

Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*

Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

Чихалка:
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.

Способы лечения зубной боли:
1) вбей гвоздь в дуб.
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)

Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.

И наше любимое, гвоздь программы:
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*

Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\

Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*

Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=

Дрожалка:
Если у человека дергается:
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*
3) левая часть бороды - печаль.
4) левое плечо - к печали.
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.
6) левый локоть - к радости.
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\

*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*

Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.

Чихалка:
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.

Приметы для удачных родов:
1) пустую колыбель нельзя качать.
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=

Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*

Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\

Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\

На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.

Дрожалка, часть 2:
если у человека дергается:
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.
2) левая щека - к успеху.
3) тема - печаль от друга.
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*
6) правая часть языка - печаль.
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\

Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*

Травникам на заметку:
Для выкапывания корня растения нужно:
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\

Чихалка:
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.

Чихалка:
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.

Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*

Чихалка:
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*


Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*

Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\

Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\


Снег или дождь пойдет, если:
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)

*занимательная орнитология от календаря*
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.

Кто ловит рыбу - всегда мокр.

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\

Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*

Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\

Театральные приметы:
Если за кулисами вяжет старушка - спектавлю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=

И мозговынос напоследок:
от простуды в зубах червячки заводятся.


Приятного вам времени суток!
Бойтесь русских календарей.

@темы: чужое

---

пра Есей

Боже мой, пишу о бывших дуалах так, как о бывшей жене. Той, что в бигудях и протертом халате, которой наделал детей и кучу ненужных воспоминаний, а потом свалил к молоденькой нимфеточке.
Но все же у Есениных есть три основных фишки, которые делают их именно Есениными. Это и есть главная жопа социотипа. Во-первых, у есей есть "загон". Термин абстрактный, но он существует и существует у всех. Каким бы Есенин не казался на первый взгляд адекватным, спокойным и открытым человеком - загон будет существовать и когда-нибудь проявится, в момент когда его не ждешь.
Загон, как правило, растет из второй фичи социотипа - логическом мышлении Есенины, которое, босспорно, гениально. Потому что в итоге сделать из фразы "Передай, пожалуйста, соль" за обедом вывод о нелюбви к себе и собственным тапочкам могут только они. И на это же Еси, естественно, обижаются, собирают чемоданы или дуются в углу. Понять в данный момент Есей может только другой Есь, но простым логикам, как мы второй ничего не расскажет. Из солидарности. А понять, что он обиделся и ему плохо от собственных выводов просто _нужно_. Без вариантов.
Ибо третья фича Есениных это то, что они молчат. Если Еси не молчат, а сразу идут орать, то это или Недогамлеты или у них просто настроение мазохиста. Обычно они молчат, деражт в себе и скрывают под улыбочкой даже самые значимые факты (например то, что их сбила машина), а уж сильную обиду и ревность и подавно не раскроют. Могут мстить, могут страдать. Но все равно в итоге это будет очень внезапно.
Есенины вообще такие Люди-Внезапно. Так что читайте мысли, фиксируте жесты и.. и не знаю, что еще. Приходится только ждать.
Как-то так Наплавался, больше не желаю.

@темы: соционическое

---

Два месяца бессмысленной копипасты и малоинформативных постов. Старею.

@темы: заметки на полях

---

всплакнул

19.01.2010 в 15:37

Пишет  Миссис Малфой:

Холивары и социон

19.01.2010 в 00:26

Пишет  Anair:

Холивары

....

А еще соционический холивар, конечно
"Холивара не заметил. Жуков" (попадает что-то под ноги, он и не замечает).
"Холивары не одобряю! Уже сорок восьмой раз. Драйзер".
А Роб бы сказал:
"Холивар is not detected. Need more loolz. Киньте ссылку, когда тролль проагрейдится. Off"
Есенин: "На двести восемьдесят пятом вашем комментарии я плакал кровавыми слезами! Жестокий, жестокий мир!!!"
Гамлет: "На двести восемьдесят пятом вашем комментарии я плакал кровавыми слезами. Жестокий, жестокий мир, ололо, бгг"
Бальзак: "Дайте ссылку, мне лень искать?"
Нап: "Держи. Вот тут начало, здесь продолжение, а еще тут и тут" (а еще кидает особо неэтичную ссылку в личку).
Джек: "Организую заказ значков со слоганами сообщества холиваров. По 50 руб. Если нас наберется больше 20-ти человек, тогда по сорок, а если больше 50-ти - по тридцать. Народ, магниты на холодильники будем заказывать?".
Гексли: "Ололо, заички, пусечки, какие же прекрасные!" (тем временем сам рассылает холивар остальным тимам социона в личку).
Дост написал разгромный пост, обличающий всех участников холивара, но из-за доброты своей и любви к людям выложил его в закрытку, чтобы не разводить холивар в два раза круче изначального.
Ноутбук Габена лежал в пяти метрах от дивана, поэтому Габен холивар пропустил. Гексли правда зачитывал ему вслух, но Габен заснул.
Дюма обсудил все в личке с Гексли и этим удовольствовался. Потом он кинул ссылку Дону, но тот отвлекся на очередную Заверливую Фигулину, которая вдруг очень удачно совпала с Хитровывернутой Хреновиной, и холивара не заметил.
Гюго был в оффлайне. Штирлиц работал.
А Макс... Макс и без холивара всегда такой. Что в узком переулке лучше с ним не встречаться.

@темы: чужое, соционическое

---

Если что, у меня непроплачнный дневник и аватары рандомы. Если что - не виноватая я xD

@темы: @diary

---

Капелька лета.

@темы: Photographs

---

данный образец анкеты почерпнут из группы какой-то поволжской косплей-команды.
Однако ж. Подпись-печать. Что-то
СОГЛАШЕНИЕ:
правила участия в косплее:
-наличие костюма
-подписанное соглашение
-согласие на членский сбор
- вежливое обращение к другим участникам и администрации
Обратная связь:
____________________________________________________________
соглашение:
Я(ФИО/ник)_______________________________(подпись)____________
ВЫРАЖАЮ ЖЕЛАНИЕ принять участие в косплее и подписываю данный документ в качестве необходимого условия участия
ПОДТВЕРЖДАЮ:
• Знание и понимание правил косплея
• За все, что может случиться в ходе косплея, организаторы ответственность не несут.
• Физическую и моральную подготовку к участию в игре.
• Согласие на членский взнос
• Спорные вопросы, связанные с игрой и возникающие как до, так и после ее проведения, разрешаются администрацией , и являются истиной в последней инстанции.
• Все участники равны перед законом и изначально поставлены в равные условия при выполнении заданий.
ОБЯЗУЮСЬ:
• Подготовить костюм персонажа
• Соблюдать вежливую форму общения
• Неотступно соблюдать правила косплея
• Соблюдать необходимые меры предосторожности в ходе косплея. Ни при каких обстоятельствах не создавать ситуации, которые могут причинить вред участникам, организаторам или третьим лицам.
• Беспрекословно соблюдать все указания и требования администраторов во время косплея
• Вносить ежемесячно, безвозмездный членский взнос в размере 100 рублей, на указанный расчётный счёт (* взнос составляет -600 руб., * при изменении суммы вкладчины - Администрация обязана сообщить в сроке - за 1 месяц.)
ОТКАЗЫВАЮСЬ:
от каких-либо материальных или иных претензий и требований, которые могут быть выдвинуты нами по отношению к организаторам косплея, владельцам собственности, где проводится игра, а также по отношению к другим игрокам.
Контактная информация:
______________________________________________________________________________________

Ф.И.О. полностью, дата рождения, телефон , ICQ, e-mail, моб.телефон

@темы: виртуалити

---

А Тиночко на балу был лапкой чВ

@темы: конвенты

---

какой-то эмоватый Сейлор-йа получился.
Омг.
dolldivine.com/sailor.html

@темы: виртуалити

---

немного разного

"Крис, ты злой" - сказал мне однажды человек, которому он верил больше, чем себе. Кристоф пожал плечами и решил, что он, вести Зло, ибо тому виднее. Потому что в физике тот тоже особо не разбирался, а рассказам вида "почему летают самолеты" верил на слова. В целом, ему было все равно. А то что Кристоф мог со злости сломать шкаф или пнуть кошку, так это нервное.
"Родной, твои новые друзья тебя портят"- сказал однажды тот, кому он не звонил уже полгода. Кристоф пожал плечами и отписал в чат очередной пассии сальное предложение, преисполненное, естественно, иллюзии любви, радости и чего-то неуловимо-аристократического. Он мог бы согласиться, если бы не был занят рассматриванием фотографий будущей пассии и увидел бы сообщение того, кому он не звонил полгода.
"Ты - моралист!" - сказала однажды та, в сторону которой он позволил высказаться не лицеприятно. Ведь "заправь сиськи обратно" - это ругательство, что олицетворяет Кристофа как отсталого от современной моды человека. Что ж, мотивы Моцарта вполне способстовали написанию "Вы - хуй" в холиваре о детском пьянстве. Кристоф считал себя заядлым моралистом, о чем в тайне гордился.
"Вы великий скептик, батенька" - сказал однажды тот, кого он видел первый раз в жизни. Кристоф бы тихо возгордился, если бы не сидевшая рядом та, которую он любил, что мечтала о гениальном выдумщике, имя которого он не знал. Примерно в тот момент Кристоф решил, что на собственной могиле будет виднеться надпись "Он вышел" или что-то еще менее одушевленное, ибо гравировку заказывать ему, видимо, придется самолично.
"Ты лучшее, что со мной случалось за последние пять лет" - сказала однажды та, при виде которой он всегда опускал взгляд. Кристоф всегда знал о неразборчивости женщин, но чтобы настолько - и не подозревал. А о собственной интрижке говорить, право, было неэтично.

@темы: странное

---

жуткое желание с кем-нибудь поговорить. Вот прям щас.

---

примерно в такие моменты хочется побыть Браном Кинни, хотя бы пару дней. Ох черт, как все сложно

@темы: в противном случае я стану с вами жить

---

А угадайте, кто у меня поселился на этой неделе? Куколка Тино, имя которой я не запомнил. За 15 минут сварганил из остатков юфемий платьишком и плеринку, но мобила не кажет, так что.. нуон милый)

@темы: заметки на полях, Photographs

---

А сегодня в моем контакт-листе весна чВ
лол, я сейчас спалил свою социопатию, когда в черный список добавлял всех тех, кто теоретически мне мог написать. Хотя все равно в полном инвизе сидел

@темы: виртуалити