Ебануться. Я пытаюсь попасть к врачу третий(!) день. Сначала я пришел - меня послали не занимать, типо полчаса до конца приема, а народу дофига. На следующий день я с 6.30 до 10.00 пытался дозвониться в регистратуру, чтобы узнать расписание врача, ибо жопой чуял подвох. Пришел по старому - и конечно, она работет утром, а не вечером. Пришел сейчас, вовремя, по расписанию, так меня просто выгнали из кабинета и сказали, что приема сегодня нет. Вот как-то так оО
Я люблю людей.

@темы: негатиф again

---

Сейчас попью кофе и пойду к дяде доктору. Хочу больничный, так не дадут же

@темы: life

---

Боже мой, как я люблю эти распространения слухов по дайри-тусовке. Я просто с удовольствием слушаю, киваю. Я просто половой гигант, слов нет. Или кто там еще.. )
Всем распространителям большой привет!

@темы: @diary

---

Вояю описание на лотерею. Какой-то я тормоз оО Подвис чВ

@темы: it is marafon!

---

...и снова ни одного Бьякуран\Шоичи. Да что ж это такое .(

@темы: негатиф again

---

таки я. овнофоткам привет

@темы: Photographs

---

у меня сегодня именины, кстати. Всегда забывал об этом дне оО
У Беларуси, кстати, тоже .)

@темы: заметки на полях

---

С днем рождения, Гокудера .)

@темы: reborn!

---

Собственно город, в котором я живу (с)
из разного, а точнее подборка некоторых фоточек, что вызывают во мне пичаль. Ну правда .)

картинки

магазин магнит, на станкостроителей. Действительно, число пи детям до 16 доверять нельзя.
хотя на самом деле имелись ввиду пиротехнические изделия


мы любим атракционы. Иногда и не так, как полагается


Ядрена копать - выбери вкус под себя. Честно говоря мне стало немного сыкотно


скажем нет цензуре в ульяновской рекламе. А это центральный рынок.


совсем мягкий. Таки я люблю наши слоганы, очень люблю.


это Венец. Ну таки без комментариев


Ласковые сети. Любимое вино админов


надписи на мусорках у нас крайне эпичны. "Банк", "Надежда", "Счастливое детство". А вот этого пока не видел ранее. Таки здравствуй социальное жилье


ЧТО рекламируют эти люди? оО Звонить стало сыкотно


Это у пятой взрослой поликлиники рядом с заводом. Наверное, это была уборщица. Или директор завода.


не много ли хотят от студентов, м?


в одном из магазинок компьютерной техники. Бывший экстрасенс, видимо, ушел в запой


любые болезни за ваши деньги. И в номере телефона три шестерки


а это стенки в школе, которую я закончит. Аве, 59 гимназия




понятно чем бахнут эти (бла)говония оО


лифт-сервис. И я как-то не сразу понял как это


собственно


молодцы!

@темы: удивительное рядом

---

Я выспался и у меня отвратительнешйее настроение. Вообще меня нельзя будить - это опасно и травматично. И не важно, что к тому моменту я уже просыпался сам. Но да не суть.
Еще меня очень радуют Гамлеты в моей френдленте. Они таки гоамлеты, что я пускаю слюни, как на Америку с определенного жанра японский артов. Это так мило..

@темы: бла-бла-бла, дневной беспредел умственного вакуума

---

Кавалоне, как ты живешь оО"

08.09.2009 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  quirischa:

«Все, к чему я прикасаюсь, становится золотом! Каждую секунду в моей голове рождается новая идея!»
Леонид Черновецкий

ТОП идей киевского мэра, озвученных в 2009-м году

1. 30-копеечная скидка на 4-кратное подорожание

Именно так закончилась эпопея с «экономически-обоснованными» тарифами на подземку, проезд в коммунальных автобусах, трамваях и троллейбусах. Война Антимонопольного комитета с инициативой мэра закончилась поражением киевлян. Обещание мэра о том, что для горожан проезд останется на уровне 50 копеек, было перечеркнуто «мировым» соглашением с АМКУ.

2. Рублем по бесплатной медицине

Впервые, наверное, со времен Великого Октября 17-го, креативный мэр Киева решил «наехать» на конституционное право соотечественников получать бесплатное медицинское обслуживание. Хватит, решил успешный экс-бизнесмен, за все в этой жизни нужно платить. И составил прейскурант посещения городских поликлиник.

3. Транзитный налог

Сдерживать въезд в город транзитный транспорт, очевидно, показалось градоначальнику менее «рентабельным», чем введение «транзитного налога» для машин, на пути которых оказалась столица. Пока не появится объездная дорога, это ж сколько денег можно собрать? В мэрии подсчитали – один миллиард гривен мимо ездит. Пора обустраивать пропускные пункты…

Продолжение

4. Богатые заплатят за бедных

Этот девиз не сходит с уст Черновецкого. Впервые применить этот принцип мэрия попыталась в счетах за ЖКУ. Дескать, жильцы элитки будут платить больше, чем жильцы хрущевок. Внедрить помешало МинЖКХ. Хотя, невооруженным глазом понятно, что новое элитное жилье требует гораздо меньших денежных вложений на содержание, чем убитые временем хрущевки. Налог на «комфорт» ввести не удалось. Пока. Но команда Черновецкого работает над этим вопросом…

5. Бизнес на печали

Для киевлян так и осталось тайной, что именно подтолкнуло мэра брать деньги с горожан за проведывание своих усопших родственников на кладбище. После бурного обсуждения в прессе с ходоков брать деньги перестали. А вот с машин, въезжающих на кладбище, могильный «налог» берут. «Не хотите платить за вход? Я тарифы на всю ритуалку подниму» - решил мэр и на закрытом совещании с «могильщиками» обсудил новые расценки на похоронные услуги.

6. Икра… для одинокой бабушки

Очевидно, переизбыток сыновних чувств к киевским пенсионерам подтолкнул мэра к идее выселить старичков в дома престарелых. Икрой буду кормить, обещает мэр, на 100 долларов. Остальные деньги от сдачи в аренду пенсионерских квартир пойдут в бюджет города. Плохим детям квартиры родителей не отдадим, решил Черновецкий - и поручил заняться коммунальным предприятием «Лучший мир» своей дочери.

7. Первоэтажная экспроприация

В центре Киева не осталось ни одного подъезда, где бы не красовалось ЖЭКовское объявление с предложением жильцам первых этажей переехать на верхние этажи. Естественно, о том, что на таком переезде можно снять 100-процентную прибыль, команда мэра молчит.

8. С «любовью» к «понаехавшим»

Черновецкий решил посчитать и поставить на учет всех гостей Киева, приехавших в столицу в поисках работы, учебы и т.д. Внедрить приобретение специальной социальной карточки приезжего не получилось, значит всех – на обязательный учет. Киеврада должна утвердить порядок стукачества на тех, кто живет в жилых домах, общежитиях, в жилищно-строительных кооперативах, объединениях совладельцев многоквартирных домов, гостиницах, больницах, домах-интернатах и даже в пенитенциарных заведениях столицы.

9. Подать на любовь к… собакам

На любви к домашним животным также можно неплохо заработать. Пора ввести сборы в казну города с друзей человека – собак. Их содержание внесено в жилищно-коммунальный перечень отдельной строкой. Однако место для выгула животных в Киеве, попробуйте отыскать… Коты пока от податей освобождены. Во всяком случае, до тех пор, наверное, пока у мэра живет любимый кот Яшка.

10. Пока я кушаю, я вас внимательно слушаю

Желающих «угощать» мэра обедом, после презентации проекта «пока я кушаю, я вас слушаю», сегодня не сыскать. За первый обед предприниматели, претендующие на аудиенцию у Черновецкого, заплатили 100 тысяч долларов. Черновецкому понравилось кушать «на шару», и мэр разработал прейскурант на бизнес-ланчи со всеми своими подчиненными. А за свой следующий обед запросил уже миллион. Правда, с тех пор желающие кормить мэра за свои кровные исчезли.

11. Налог на прибыль по-киевски

Эпопея с ЖК тарифами для столичных предпринимателей войдет в историю города, как самая затяжная. Четыре раза мэр поднимал для бизнесменов и юрлиц расценки на ЖКУ. И четыре раза они отменялись. Мэр ушел в отпуск и размышляет над тем, поднять ли их в пятый. Пусть не в десять раз, как прежде, а с 30-копеечной скидкой. Номер с тарифами на проезд в метро прошел ведь?..

12. Пеня на роскошь

Черновецкий поставил Киевраде задание: организовать референдум среди киевлян о «налогообложении» столичной роскоши. Пусть богатые платят! Пока только не понятно, что в это понятие вкладывает мэр. Как бы не получилось так, как с транспортным сбором у депутатов: за старенький ЗИЛ платят столько же, сколько за майбах…


Было время киевляне зло шутили над новациями мэра. Ну, да, пусть еще введет налог на воздух, за пользование детскими площадками, платным сделает проезд по мостам и купание в Днепре. И напоследок – введет комендантский час. Мэр подумал и решил: в этом есть рациональное зерно. Вскоре Черновецкого опять осенило на новую порцию ноу-хау.


13. Говорить чиновники Киевзема будут только за деньги

Чтобы удовлетворить любознательность народа и бизнесменов в земельных вопросах, киевская мэрия разработала прейскурант на «юрконсультации» у чиновников Киевзема. Бизнесмен за беседу в приемные часы заплатит 5 тысяч гривен, у первых замов – по 4 тысячи, у замов замов – по 3 тыс., у начальников подразделений – 1 тыс. Население будет платить меньше – от 100 до 500 гривен. Дабы наполнение казны было более эффективным, разработан и прейскурант на неприемные часы.

14. Наши руки не для скуки

Чтобы дворники не скучали в свободное от работы время, Черновецкий решил создать для них… «муниципальную почту». Пенсию, корреспонденцию теперь будут разносить дворники. Они же за это будут получать и «комиссионные». А прибыль пойдет городу. И не важно, что мэр, таким образом, лишит сотни киевских почтальонов работы. За них он не в ответе…

15. Журналистам от мэра

С кем не получается мэру навести мосты сотрудничества, так это с пишущей братией. Не жалуют. Решил мэр памятник воздвигнуть журналистам, пропиарившись на имени Гонгадзе. Не взирая на протесты родственников журналиста, памятник Гии Черновецкий таки воздвиг, еще и премию учредил его имени. Теперь будет награждать, очевидно, тех, кто остроумнее расскажет о чудачествах градоначальника.

16. Зубы на… жертвенный алтарь

Черновецкий не любит, как вы понимаете, когда бизнес не зависит от мэрии. Стоматологи неплохо зарабатывают, решил мэр. Пора им делиться. Для этого создается ТМО «Стоматология», которому будут подчинены 11 специализированных поликлиник города и три медучреждения со статусом КП. Таким образом, цены на стоматологию теперь также будет диктовать мэрия. Зубами легче будет пожертвовать, чем заплатить за их лечение, стонут уже стоматологи.

17. Платить за воздух? Будете и за воздух платить

Думал Черновецкий, думал, как бы воплотить «желание» горожан платить за воздух в реальность, и придумал: будете платить за кондиционеры. А чтобы мало не показалось, так еще и за спутниковые антенны. И отправились дворники считать антенны да кондиционеры на домах. А еще – и пластиковые окна. За что их можно обложить налогом в мэрии еще не придумали, но была бы шея, а удавка, как говорится, найдется…

18. Азарт по… разнарядке

О намерении «лично принять участие в конных бегах на открытии столичного ипподрома» заставили услышать всех абонентов «Киевстар». «Я сам буду принимать участие в забеге, и мои заместители!», - подогревал публику Черновецкий. А дабы народ не отмахнулся от очередной мэрской забавы, разослал разнарядку на участие в мероприятии практически во все учреждения столицы. Один из главврачей не нашелся, что сказать, кроме: «К сожалению, это диагноз».

19. Лучше меня поет только Бог

В Украине всерьез заговорили о первом конкуренте «юного орла». Черновецкий также запел. Теперь шлягер «а-ля ангельский голосок» звучит не только под мэрией, когда надо повеселить народ. У мэра есть свой продюсер и в народ уже пошел первый песенный альбом мэра, причем огромным тиражом. Можно скачать песенку в исполнении мэра и с его личного сайта, по 1 доллару за 1 музпроизведение.

20. Зайцев в транспорте ловить будет некому?

Уже в 2009 году армию безработных мэр собирается пополнить за счет кондукторов. Городской транспорт напичкают разной электроникой, которая будет торговать билетами. Водитель будет вести бухгалтерию по совместительству. А вот кондукторам придется отправляться на биржу труда…

21. Окольцованные фотоуслуги

Если ритуальные услуги под мэрским надзором, вы думаете Черновецкий забудет о ваших светлых днях? О свадьбе, например. Как же… Уже создается коммунальное предприятие «Обручальное кольцо», которое соберет под своей крышей всех фотографов, телеоператоров, работающих на свадьбах. Их услуги станут обязательными для всех молодоженов по тарифам, установленным Киеврадой. А еще в прейскуранте оригинальные и дорогие предложения от свадебного КП - аренда городских автомобилей, возможность сфотографироваться с мэром Черновецким и подарочный диск шлягеров 80-х годов в исполнении мэра, входящий в стоимость предыдущих услуг.

22. Не хотите жениться – заплатите городу неустойку!

Черновецкий собирается не только возродить холостяцкий налог, но и заставить платить за предыдущие три года безбрачия. Этот налог планируется сделать дополнением к коммунальному налогу для всех предприятий. Найдут на предприятии холостяка – коммунальный налог автоматом удваивается.

23. Не скрывайте своей радости от мэрии!

В недалеком будущем все радостные события горожан, сопровождающиеся салютами, будут под бдительным присмотром. Запускать пиротехнические салюты Черновецкий разрешит только в специально отведенных местах. Не «за так», естественно, за деньги. Всех, кто проигнорирует волю Черновецкого, ждут штрафные санкции. Так что не омрачайте мэра, иначе он омрачит ваше торжество…

24. Бизнесменов поделят на счастливчиков и неудачников

Команда Черновецкого решила собрать досье на всех местных бизнесменов, подразделив их на разные категории: удачники-неудачники. Собранной информацией мэр обещает делиться с гражданами не только Украины, но и зарубежья. Это – уже узаконенный шпионаж за предпринимателями…

25. Карманный пенсионный фонд

Свою старость Черновецкий предлагает киевлянам защищать посредством средств, вложенных в коммунальный пенсионный фонд. Нет сомнений, что в добровольно-принудительном порядке наполнять его будут сотрудники всех коммунальных предприятий, включая дворников.

26. Конфискация в мою пользу

Не без мэра в патовой ситуации оказались собственники киосков (МАФов). Подняв до уровня непосильных планку поборов с предпринимателей, мэрия еще и требует отказаться от собственности на МАФы. Отныне они работают под чутким руководством КП «Киевское инвестиционное агентство».

27. Миллиард на больных котиках

Отныне собственники домашних зверушек со всей Украины могут позвонить непосредственно в… Киевский зоопарк и получить телефонную консультацию, как помочь любимому питомцу. Посекундная тарификация, около 5 грн. за минуту разговора. И котика по телефону вылечат, и попугайчика, и мышку. Будет скоро работать и… зоотакси для комфортной транспортировки четырехлапых и клыкастых не только по Киеву, но и за его пределами.

28. Программа 50Х50 по-черновецкому

Речь идет не об уже забытой программе покупки жилья в складчину с государством. Это Черновецкий предлагает маршрутчикам работать 50 на 50: половину маршрутчикам, половину - городу. Работой мэр обещает обеспечить всех желающих.

29. Бизнес на детях

Если думаете, что мэр оставил без внимания подрастающее поколение – ошибаетесь. Школы предложил… приватизировать, классы уплотнить, учителей сократить. За кружки пусть родители выложат 450 грн. в месяц. Школам «рекомендовано» организовать «производство» умелых ручек, чтобы детские поделки аккурат к Пасхе продать на выставке-продаже.

30. Франчайзинг «по-черновецкому»

Свои «гениальные» идеи, как заставить народ платить за каждый чих, столичный мэр решил продуцировать на всю Украину. Леонид Черновецкий уже заявил о своем желании создать в противовес существующей «собственную» ассоциацию мэров городов. Подписавшие соглашение с Черновецким, смогут внедрять его «интеллектуальную мысль» в своих городах, отстегивая, правда, мзду генератору идей.

…Этот топ можно продолжать до бесконечности. Создается впечатление, что в Киеве драть будут за все, всех и по полной. В народе уже шутят, что Черновецкий еще не добрался до народных почек. Почти у каждого киевлянина по две здоровые почки. Почему бы одну не отдать на органы, а вырученными средствами не пополнить городской бюджет? А еще, раз обедать бизнесмены с мэром уже не хотят, пусть мэр попробует выставить на продажу свои поцелуи или секс с членами своей семьи. Такие недвусмысленные намеки бродят на различных интернет-форумах. Если бы мэр хоть немного интересовался бы, в чем, действительно, нуждается его город, он не остановил бы строительство метро на ВДНХ, не увольнял бы главврачей, отказавшихся создавать массовку для мэрии, заметил бы, что киевлянам отключают горячую воду, свет, отопление. А мэр – все планирует: открыть сеть коммунальных СТО, фастфудов, автомоек. Не исключено, что после последнего неудачного автомобильного аукциона, на распродажу пойдут носильные вещи. Кто знает, как далеко может взметнуться его гениальность. Он же у нас – Космос!

Отсюда: http://politiko.com.ua/blogpost6275



Текст | Не свое | Прислано автором записи

@темы: чужое

---

Таки красный цвет не мой явно. Никогда его не любил и носил очень-очень редко, хотя алую помаду люблю любовью девственника до сих пор. Не мой это цвет. Может я не агрессивен настолько, или еще прочее, но я бы никогда не купил себе красную\бордовую\прочая вещь. А красный цвет на своих волосах меня угнетает чуть ли не больше рыжего. Как-то вот так .)

@темы: бла-бла-бла

---

Как же вы мне надоели со своими холиварами. Выйдете уже на улицу и посритесь с бабками на лавке и подеритесь с особо вредными чуваками в автобусе за то, что вам наступили на ногу. А то косплеи, мля, любови, мля. Фу.

@темы: люди, негатиф again

---

25.08.2009 в 20:31

Пишет  China~aru:

внезапно фмоб=)

25.08.2009 в 20:05

Пишет  Wata[ri]:

Чего-то я тоже хоооочууу+_+

25.08.2009 в 01:15

Пишет  Aivelin:

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть, что угодно — плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя на дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.

запись создана: 26.08.2009 в 00:02

@темы: флешмоб имеет мир

---

Крис чувствует себя разлогающмся говном. Это такое неприятное болезненное чувство

@темы: заметки на полях

---

*вскрылся*

07.09.2009 в 20:19

Пишет  Tofifi:

Было найдено, не мог не поделиться
автор мне неизвестен..

@темы: reborn!

---

Я понял, как называется этот период моей жизни. С середины августа и до середины октября. Называется "Хуясе новости", что погружает меня в пучины отчаянья. Все-таки в этом году цикличность слишком сильно отсвечивает, вот слишком. Точность до дней и до часов.
Умираю. Но хочется отрубить телефоны, а в интернете оставить только сайты с книгами и всякими киношками, до октября, где у меня будет новая долгосрочная любовь. Определенно. Гадалка, бля.

@темы: f*cking teacher

---

я плакал xD

- Как можно быть такими бесчеловечными! – трагично взвыл Гамлет, от избытка чувств падая на одно колено. С растущего неподалеку дерева вспорхнули птички и трусливо унеслись в затянутое облаками небо. – Слов моих не хватает, чтобы описать вашу жестокость… И с этими людьми я должен быть по одну сторону баррикад…
- Ты есть вообще собираешься? Или я могу взять твою долю? – недовольно спросил Максим.
Гамлет еще пару раз всхлипнул, но все же сел между Жуковым и Есениным.
- Давай. Но впредь, друг мой, готовь из травок или еще из чего-нибудь, но не убивай божьих тварей…
Есенин смертельно побледнел.
- Божьих тварей? – Он испуганно взглянул на Жукова.
Жуков отложил в сторону миску и встревожено посмотрел на своего дуала.
- Ну, ээм… - замялся он. – Как бы так объяснить…
- Говори как есть, - шмыгнул носом Есь. – Лучше горькая правда…
- Это кролики, - пожал плечами Максим. – Рагу из кроликов.
- Которые… пушистые такие… беленькие… да? – Цвет лица Есенина из белого метнулся в сторону нежно-голубого.
- Типа того, - кивнул Максим.
- Бесчеловечно, - прокомментировал Гамлет с набитым ртом.
Глаза Еся налились слезами. Жуков незаметно показал кулак Максиму и затравленно покосился в сторону собравшегося закатить истерику Есенина.
- Не пойми неправильно, - неубедительно начал он. – Это закон природы. Сильные едят слабых и все такое…
- Попытка хороша, но исполнение хромает, - влез Гамлет.
- На людей законы природы тоже распространяются, - мрачно ответил Жуков. Гамлет скорбно вздохнул и отвернулся. – Понимаешь, - снова перешел на ласковый тон Жуков, - если бы их не съели мы, это бы сделали волки… или пумы… или кто тут водится.
- Кроме придурков из лагеря Альфа – никого, - хмыкнул Максим.
Есенин зарыдал в голос. Жуков попытался встряхнуть его за плечи, дернулся в сторону, потом вздохнул и командно объявил:
- Отставить реветь! – Есь мгновенно затих. Гамлет на секунду прекратил читать наизусть Шекспира. Максим оторвался от изучения найденной где-то в лесу инструкции к холодильнику. – Лагерь Бета, подъем!
Добившись всеобщего послушания, Жуков добавил, не меняя интонации:
- Мы идем собирать цветы!
Трагичный вздох Гамлета заглушил радостный визг Еся.

отсюда

@темы: соционическое

---

из личного фандома

Я люблю курящего Артура. Потому что он курит, водит БМВ и ходит с зонтом-тросточкой. И считает пени. Потому что я так сказал

@темы: Hetalia

---

Пошел-ка я спать ( А то выебу кому-нибудь моск и будет неприятно