Так, блин. Что это такое.. два умных, образованных, уважаемых человека сидят и которы пост уже обсуждают сиськи!! >_< При чем не важно, какое у поста было содержание изначально. Не то чтобы я жаловался и они правда рулят, но уже странно .)

PS: они все равно рулят
PPS: я сделал тег +_+

@темы: f*cking teacher, Pozzetiff Blond, (.)_(.)

---

аватарки тихо клепаются. Мне в последнее время понравился этот жжшный стиль с рамками, мелкими буквами и ХХХами. Пересмотрел утром аватрарки, что делал на работе. Даже скопировал, но когда уходил не взял диск =.= так гламурный Рицко о.О

@темы: Loveless, сам себе хороший

---

Вообще ничерта не помню, что было о.О со вчерашнего вечера примерно. Вот это вставляет. Пью сладкий чай со зверобоем. Да-да, моя бабушка обожает класть в чай ложечек 13 сахара под предлогом "он не сладкий и и вообще ты болеешь".
Выяснил, что я ходил на работу только по записи ниже. Ужас.

Еще порадовали депрессивными и эротическими стихами. Ухаха )

@темы: нипанятна, I am God

---

пришел домой температура ужасно подыхаю

---

здравствуй работа, я к тебе пошел. Да, надо бы сегодня аватаров, что я там сделал, принести. И догнать колличество до 20 за эти три дня.

@темы: сам себе хороший

---

привед, нервный срыв! Я так долго тебя ждал ) ничего, стольких пережил, и этого переживу. Третий. Блин. Самому проще.

@темы: болевая этика отношений

---

сегодня просто прекрасный шанс сдохнуть *смеется*

@темы: I am God

---

Если сегодня сердце не остановится, то завтра будет новая жизнь.

@темы: I am God

---

зачем я вообще тут сижу? Непонятно.

---

надо идти лечиться

@темы: мрачное

---

мрачные записи ни о чем. Как надоело. Как.. пусто что ли. Вообще никак. . Отвратительное состояние. Хотя я хотел этого, не отрицаю. Я ненавижу лето. Слишком..одиноко, да?

@темы: мрачное

---

проводил Рю, радуюсь ) у меня есть фенечка. Хватило бы позитива на завтра..=.= я как дурак работаю все выходные.

@темы: сам себе хороший

---

что-то меня опять позитивет. А благодаря кому? Правильно. А еще Рю и пиву, которые будут у меня через несколько часов *смеется* нужно приготовить что-то вкусное.
А еще Рю обещал сплести мне гейскую фенечку с радугой.) Я ее спрячу и буду бережно хранить, потому что мне как-то не достойно носить на руках что-то кроме металла.) *сидит радуется*

@темы: Pozzetiff Blond

---

я вкурил. А вы?

Пишет [J]Eric Backman[/J]:

09.07.2008 в 23:14

посвя Ritsu
ибо соционика схавала моск...


ТИМы и лампа с джином

Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

про остальных..

Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний...

Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король

Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными

Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.

Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей

я просто рыдаю...


Кукарача-соционика

Квартира, в ней - стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут себя представители различных ТИМов в данной ситуации?

Кукарача vs Гамлет

Сценарий первый

Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму за жестокое обращение с животными.

Сценарий второй

Увидев Кукарачу, Гам меняет Максима. У нового сожителя и стены чище, и тараканы реже, и логика прямее.

Кукарача vs Максим

Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться его эмоциональной реакцией.

Вернувшись домой, Гам беспричинно закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано правильно, таракан явно был бы лишним.

Кукарача против остальных

Кукарача vs Дон-Кихот

Не успеет нога Кукарачи ступить на стену, как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования за лучший план таракан улизнет.

В течение следующей недели Дон будет сидеть у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.

Кукарача vs Дюма

Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в собственном доме. «Это глюк системы,» - говорит Дюм. Кукарача обижается и пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.

Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.

Кукарача vs Гюго

Вариант первый

Узрев неожиданного гостя, Гюг ставит угощение и начинает травить байки. На пятом часу Кукарача не выдерживает и, матюгнувшись, скрывается.

Вариант второй

Убив (или не убив – какая разница?) таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.

Кукарача vs Робеспьер

Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.

Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей, включая самого Кукарачу I.

Кукарача vs Жуков

Жук видит таракана и имеет неосторожность сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет. «Ладно уж тебе!» - говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» - ласково спрашивает Жук. А Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…

Кукарача vs Есенин

По стене ползет таракан, Есь его не замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю – ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити: «ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить, срочно…».

Кукарача приводит родственников, друзей и просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара, Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на полу.

Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…

Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.

Кукарача vs Джек

В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.

Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.

Кукарача vs Драйзер

Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.

Вечером того же дня в ближайшем магазине хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства по борьбе с тараканами.

Кукарача vs Наполеон

Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…

… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.

Кукарача vs Бальзак

Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».

«Это угадывалось, - ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» - вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» - был ответ.

Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.

А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.

Кукарача vs Гексли

Гек уже давно ждал эту потрясающую возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.

Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую возможность для мести…

Кукарача vs Габен

У Габа нет тараканов – это невыгодно.

Кукарача vs Штирлиц

Штир убивает Кукарачу.

Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.

Кукарача vs Достоевский

Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.

Finale

@темы: соционическое, Pozzetiff Blond

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а сегодня меня накрыло

Наверно, это странно, но Жуковы временами бережно относятся к воспоминаниям и прочим сентиментам, хотя они никогда в этом не признаются.
Так вот, ехал я сейчас от парка Мотросова на маршрутке, посмотрел на часы - 21.53 и меня просто накрыло - я вспомнил все, как летом я ездил на тренировки, как мы бегали на улице и прыгали с братом, как я первый раз пришел прошлой зимой.. И понял, что так больше нельзя. Мы просто обязаны что-то сделать. Остался самый последний вопрос - с залом и ценой. Мы справимся с этом, так ведь?)

@темы: йайдо-клуб

---

так, я хочу фанфик про то, как Ритсу ищет способ завоевать сердце маленького Соби, потому что "мне с ним еще жить, а он такой забитй" . И удивляется, когда ребенок приходит в восторг только от апельсинов и заявляет что там гармоны счастья. Хочу и все.) на реальный фактаф, блин =.=

@темы: Loveless, хотелки

---

Ым. Вот я задумался на тему того, почему меня читают вообще. Потому что вроде ничего такого вроде фикрайтерства\переводов и прочего я не делаю, а весь ужас аватарок появляется на тематических сообществах. Я промолчу про людей, которые знают меня лично и привыкли ко мне и отписываться как-то невежливо.
А то тут только сопли по поводу понравившейся онемешки, соционический бред и нытью. Нипанятна. Потому и интересно.
Вопрос ко всем .)

@темы: нипанятна

---

Нафиг мне вторую Киру, да еще загонную и без сисек *открещивается* не-не, не надо *смытывается по-тихому* Оригинал хоть Королева, а это.. ><

@темы: болевая этика отношений

---

пля, я тоже так думал! >.

Пишет  Tony Redgrave:

02.07.2008 в 03:49

Словесный понос
У каждого есть слова-глюки, да?
Вот у меня такое - предплечье. Я до совсем недавнего времени думал, что предплечье - это часть руки от плеча до локтя. Оказалось, что от локтя до кисти.
И ведь я читал первые пять книжек про Гарри Поттера, думая, что Темная Метка вовсе не там, где она должна быть!

@темы: Kill me, сам себе хороший