21:26 

lock Доступ к записи ограничен

Tashka)
У хорошей кошки и в октябре март.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:14 

победы по косплейчику

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Я тут искренне пытался вспомнить список всех своих побед и осознал, что не помню и половины названий фестивалей, путаюсь в годах, а дипломы вообше при ремонте повыкидывала из тех, что оставались у меня.

1. Аниме-фест в Ульяновске, 2007, ведущий, организатор.
2. Журнал RIP, публикация лолито-фото на развороте, 2009(?).
3. Акибан, Ижевск, сценка по Хеталии в составе Анимании, 2009, лучшая сценка и групповое дефиле (??), первые места.
4. Анимания, Нижний Новгород, сценка по Хеталии в составе Анимании, 2009, лучшая сценка и групповое дефиле, первые места.
5. Анимау но Хару, 2010, Уфа, 1 место в групповом дефиле, Людвиг Какумей, Золушка.
6. Чебикон, Чебоксары, 2010, 1 место в групповом дефиле.
7. Черный Дракон, Самара, 2010, жюри.
8. ПЗС, Самара, 2011, 2012 - жюри.
9. Феникс, Казань, 2010, Большая игра, Лолиты, 1 место в групповом дефиле.
10. Тя-но-ю, Москва, Lareine, Маю, выбор жюри в групповом.
11. J-rock Day, СПБ, Версаль, Юки, 3 место в дефиле.
12. Cosplay Gen №7(???), интервью и публикация с фотографиями, джейрок.
13. Анимау но Хару, Уфа, 2013-4, приглашения в жюри, но я болель Т_Т
14. ANI-SHINAI, Калуга, 2010(???), 1 место в парном, Пандора, Лотти.
15. Коисуру, 2012(??), Челябинск, 1 место в Фотокосплее как фотограф :lol:
16. ПЗС, Самара, 2013, 2 место в лолита-дефиле.
17. Мокон, Челябинск, 2016, 1 место в восток-дефиле.
18. Анизон, Тольятти, 3 место в групповом дефиле.
19. 4 Daily Deviation, две как косплеера, одна как фотографа, одна как крафтера.
20. Участие в выставке косплея в музее Симбирского купечества, Ульяновск, 2014.

Дохулион интервью в местных изданиях, мелких интернет-порталах и иже с ними. И еще пара фестивалей, где победа была из оперы "избиение младенцев".
Я сейчас себе всю голову сломал.

Я тут это все публикую, чтоб схоронить куда-нибудь.

@темы: my cosplay

22:35 

lock Доступ к записи ограничен

Tashka)
У хорошей кошки и в октябре март.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:29 

lock Доступ к записи ограничен

Arashi-opera
Do you feel the storm approach as the end draws near?..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:07 

Доступ к записи ограничен

Yo.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:59 

lock Доступ к записи ограничен

edelweisse
Проще поверить, чем понять.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:32 

Кротик мой любимый
Погнали, нефалемы!
Блин, мне все больше кажется, что обзоры были клевой идеей. Без них как-то тускло...

А у меня пироженка есть!

Хронология Ферелденской оккупации.
читать дальше

@темы: всякое творчество, верьте мне люди, я кодекс читал, Dragon Age

03:03 

Немного домыслов о психейоге

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Я об этом обычно не пишу, но. Мы часто обсуждаем это с .Konrad., и часто приходим к разнообразным выводом, о которых я немного хотел бы написать. Скорее даже для себя, чтобы не забыть и не потеряться. Возможно,я в чем-то не прав, но это только наш опыт.

Вторую функцию довольно легко отличить от остальных по одному признаку. Вторая функция - это поиск компромисса. Конечно, это больше всего заметно на Воле, когда не просто волевым решением что-то принимается, и не бегает человек по стенам, а просто ищет компромисс по функции. Бывает, что этот поиск - много ненужного действия, это побуждает отрицание и жаление что-то сделать одновременно. Но чаще вторая функция довольно мягкая. Если проводить аналогию, то это спокойная, тихая, мудрая жена при довольно буйной и самоуверенном супруге - первой функции. Она сама все прекрасно знает. Она знает, что ей надо, а что не надо. Нет, она может взорваться и выполнять действия как первой, так и третьей. Вторую функцию, как и четвертую, довольно просто не заметить в принципе.) То ли она есть, то ли ее нет. Как кот Шредингера. Первая и третья более ярко выражены из-за своей реакции.

Первая и четвертая функция напоминают два сосуда. Первый сосуд постоянно полон, и жидкость в него льется постоянно. Он может наполняться бесконечно, так, что оно переливается через край. Четвертый же сосуд пуст, он может наполнить себя только за счет кого-то другого, но тихо, спокойно, он самостоятельно производит очень-очень мало, но ему и не надо особо. Крана с жидкостью над ним и не было никогда же. Четвертый сосуд похуист, но его может заинтересовать. И если первый может бесконечно отдавать информацию, то четвертый может бесконечно ее получать. Они уравновешивают друг друга.
Это и есть смысл псхойожной дуализации.

Типичная третья функция - это отрицание, желание, чтобы решили за тебя и отрицание этого решения. одновременно Это такое ААААА и беготня по стенам, будто раскаленную кочергу в задницу засунули. Но можно постичь дзен и жить если не спокойно, но с меньшими нервами. Главное набраться смелости и признать, что проблема действительно есть. В России проще всего людям с третьей логикой. Особенно если владелец обладает женским гендером.
К слову. женщинам так же прощаются излишки, выдаваемые гиперэмоциональностью 1Э. Вообще, ЭФЛВ - это такая идеальная женщина из романов.

@темы: психейожное, соционическое

20:44 

о настроении

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Милая леди, уйду, блять, от Вас в пидарасы,
Буду любить сладких мальчиков, приторных, юных,
Спят, разумеется, свесившись на пол с матраса,
Если молчат, то по первости сходят за умных,

Но ненадолго - глаза выдают и запросы,
Буду над ними склоняться, дрожа и потея,
Губы как в сахарной пудре и гладкие торсы,
Вкусы сомнительны, возраст почти подстатейный,

Мозг не ебут, потому что ещё не умеют,
Хочется верить, что скилл этот - чисто феминный...
Впрочем, они, говорят, тоже любят на шею
Влезть и конечности свесить для полной картины.

Милая леди, я пробовал шляться по бабам,
Все одинаковы, Вы ещё, блядь, не из худших.
Я тут подумал, что мальчиков тоже не надо,
Также не надо животных. И птиц - чтоб до кучи...

Милая леди, уйду, блять, от Вас в тамплиеры,
Буду неверных гонять по пескам Палестины,
Буду постом и молитвой испытывать веру,
Не отвлекаясь на гурий, пажей, апельсины.

Только на подвиги... кажется, снова заносит.
Как я устал, чёрт возьми, мне б на волю, в пампасы,
В армию, в квест, в стриптиз-бар, наконец, просто в гости.
Маме скажите - ушёл мол, козёл, в пидарасы.

(c) автор Субоши, от 26.02.2010г.
запись создана: 03.04.2012 в 12:25

20:02 

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Но вот теперь мне очень интересно, кому, когда и, главное, зачем я завидовал? X'D
запись создана: 25.09.2012 в 12:39

Вопрос: Автору дневника присущ грех
1. Гордыня  27  (47.37%)
2. Алчность  1  (1.75%)
3. Лень  14  (24.56%)
4. Зависть  2  (3.51%)
5. Чревоугодие  2  (3.51%)
6. Гнев  0  (0%)
7. Похоть  11  (19.3%)
Всего: 57
07:13 

синдром Гексли или Гексли побывал каждый этик

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Наверное, Гексли - это один из самых "многонаселенных" тимов, ведь куда не посмотри, везде или Гексли, или Есенины. И если со вторыми все верно, и спасет их только безысходность, то Гексли ко всему прочему еще и самый недотипированный тим из всех, что я когда-либо видел. Потому что тест, который в Гексли толкает всех этиков, потому что стереотип.
Объясняю, почему. Веселые стереотипы говорят нам, что милый, веселый, гиперактивный человек - это Гексли. И все. А то, что по сути этими же терминами можно описать еще как минимум три тима социона, так это все детали. Гексли же, они такие... В этот момент люди обычно разводят руками и начинают показывать веселую отвлекающуюся няшу. Чтобы не переходить к диалогу, случающемуся со мной на удивление часто, вида:
"- У тебя Белая Этика?
- Да.
- Ты уверен?
- Да.
- Ты точно уверен?
- Да.
- А почему не черная?
- А есть разница?"
Я скажу сразу, что тру-Гексли, которых в моей практике случалось видеть раз пять - это такие хорошие ребята. Это единственно краткое определение, которое я могу так. Хороший парень - это Гексли. Благодаря творческой БЭ Гексли тебя ненавязчиво выслушает, но не будет капать тебе на мозги. Благодаря ролевой ЧС у Гексли есть яйца, но они проявляются в критических ситуация, а то того, а вроде они есть, а вроде их и нет. Яйца Шредингера. В смысле, не задумываешься об их наличии. Гексли обидеть сложно, но можно, но в целом, он тебе почти всегда. Но! И даже сейчас я описал как минимум еще один тим.
И именно поэтому ровно половина встреченных мной Гексли - это недотипированные Гюго. Половина, а может и больше. Тут, ребята, не поможет вам словесное описание, разбирайте аспекты хотя бы. Потому что "чувствую" в типировке не аргумент, и, надеюсь, никогда им не станет. Но чем Гюго, называющий себя Гексли отличается, можно как раз чувствовать. И объяснить аспектами, а уж чем отличается базовая черная интуиция от безовой же черной этики - это и так ясно. Америку я тут не открою никому.
Еще есть отдельная каста виктимных Гексли. Это те Гамлеты и Есечки, которые не хотят считать себя Гамлетами или Есечками, или же их определил как Гексли подлый, но до сих пор всеми любимый тест. Можно, я о трагично заламывающих руки Гекслях с обижашками ничего говорить не буду?
Еще есть Джеки, которые типа Гексли, но которые Джеки и вместо того, чтобы помочь тебе затащить диван на этаж, хитро подсуетились, кого-то наняли, заговорили, и вот люди за просто так тащат ваш диван. Хотя так могут почти все вышеперечисленные товарищи, включая самих Гексли. Не знаю, как еще описать. Потому что у самих Джеков синдром Гексли малочисленный как сами Джеки и не особо долгий.
В заключении хочу сказать. Гексли я люблю, люблю нежно, пусть и близкие отношения у нас не складывались, но приятели они отменные. Заботливых гиперактивных Гексли я тоже люблю, но издалека. А вот виктимных Гексли я не люблю, я люблю видеть виктимов во всей их красе, а не с навязанным себе образом хорошего парня.
запись создана: 22.06.2013 в 02:05

@темы: соционическое

02:47 

музыка и я

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
На днях хотел сделать несколько красивых фотографий пианино с розами, раз уж и то, и то было в доме. Но меня быстро отвлекли, так что красивых фотографий не получилось, зато я снова задумался о музыке.

Музыка и я. Это вещи совершенно несовместимые. По крайней мере, с самого моего детства меня убежали в том, что по моим ушам прошлось по меньшей мере стадо медведей, а пальцы мои совершенно непригодны для игры на каком-либо инструменте. И я, будучи ребенком, верил взрослым на слово. Я в принципе всегда верил взрослым, потому что они же взрослые, они знают меня гораздо лучше меня самого. Тогда мне было лет пять.

В восемь лет я пошел в музыкальную школу сам. Я жал, что родители меня отведут туда, ждал, ждал, смотрел, как одноклассницы и одногруппницы из детского садика приходят репетировать ко мне, и отчаянно желал приобщиться к миру музыки. Собственно, родители мои были очень заняты выживанием в суровые 90ые, потому дальше слов дело так и не зашло. Все откладывалось, откладывалось, а когда мне стало 8, было решено, что пытаться развить мой отсутствующий слух было поздно. Потому, когда я в очередной раз после школьного автобуса провожал одноклассницу в музыкальную школу, я записался и сам. Продержался я в музыкальной школе полгода, выгнали меня за "плохое поведение", хотя упорнее меня ученика тогда не было. Правда, все мои усилия были почти безрезультатны. А пианино, привезенное для матушки и ее занятий из Курска еще в начале восьмидесятых продолжало пылиться и пользоваться спросом посторонних детей.

В десять лет я пошел в школьный хор. Каждый год в начале сентября проходило своеобразное прослушивание: на урок музыки приходила руководитель хора и отбирала детей с хорошим потенциалом. Я в это число никогда не входил и, честно говоря, немного завидовал тем, кто так или иначе участвовал в школьных мероприятиях. Стоит заметить, что таких было больше половины класса: те, кто танцуют, поют, говорят по-английски или просто обладают неординарными способностями. Гимназия постоянно принимала гостей, хор участвовал во мероприятиях уровня региона, потому этих, выдающихся, ребят снимали с уроков. А в дни мероприятий такие неудачники как я сидели в классе на четвертом по счету уроке, например, математики, а те, другие, приходили в красивых костюмах и дразнились. Было неприятно. Но никак не желание быть кем-то значимым или желание же утереть задавакам нос повлияло на мое решение все-таки прийти в хор. Ходить я начал туда сам в компании подруги детства. Удивившись, что меня высокомерно не выгнали с первого занятия, я остался. И приходил снова, и снова. Правда, я так и был 5ым колесом: преподаватель со мной не занимался, а в списках участников выступлений не было только меня. В итоге я ушел сам спустя почти год, окончательно поставив крест на собственных желаниях.

В 15 лет я пошел в колледж. С пафосом свалив из 10 класса, я ушел в педагогический колледж. Это было странным решением даже для меня самого, но не менее странной для меня стала новость, что там есть пары музыки. При том пары музыки были все пять лет обучения. "Ну ок" - подумал я, потому что школьные уроки музыки мне нравились, и именно оттуда я вынес вполне неплохое историческое образование. Например, я знал, что Вагнер не писал вальсов просто потому, что умер гораздо раньше, чем эти самые вальсы придумали. Но когда я пришел на пару музыки (после четырех пар математики), я обомлел. На доске были начерчены какие-то знаки, и я совершенно ничего не понимал. Это было... это было здорово для тех, кто учился в музыкальной школе. Для меня это было новый язык, который у меня совершенно не было времени учить. Потому музыку я сдавал тем, что писал рефераты, клепал клипы и занимался организаторской работой. Хотя давили на нас знатно, и у многих даже выходили плохие отметки. И это тот шанс, о котором я правда жалею. Уделяй я чуть больше времени учебе и вспоминая о поставленном на своих способностях жирном кресте, я бы мог научиться чем-то. Потому что сейчас за те же самые уроки мне придется выкладывать круглую сумму.

Потому на днях, когда я стер пыль с пианино, я жалел об упущенных возможностях. Потому что, будучи ребенком, я мог бы получать образование если не бесплатно, то за сущие копейки. Музыкальных или художественных школ для взрослых не существует, а платить за индивидуальные занятия или заниматься самому сложно, дорого, а в ритме работа-универ-работа-второй универ просто не остается времени. Но у меня довольно много энергии. Интересно, сколько стоит настроить пианино? А то мое совсем расстроено.

А фотографии получились не очень. У меня было минут 5 всего, потом пришли гости.

Нужно будет повторить.

@темы: одна феечка искала смысл, а нашла 100 рублей, ночной горшок римского сенатора, вы тоже спите с умным видом?, Мужик крут,мужик всегда прав, мужик не сдаётся

05:19 

lock Доступ к записи ограничен

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:49 

от "психа" сочувствующим

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Как сказала моя френдлента: "мне очень понравилась суть поста". И про самокопание и работу над собой, и про работу не только с самим собой, но и со сторонними специально обученными людьми.
На самом деле, в этом году я многое понял (с) И давно хотел об этом написать, но не знал как. И о чем конкретно. Мыслей много, выводов много, а как это красиво сказать - непонятно. Но я постараюсь.
В общем, нервные болезни - это абсолютно такие же болезни, как насморк и понос. И если в случае с насморком или поносом мы спокойно пьем таблетки, то любые упоминания нервных или психологических проблем кончаются истеричным: "Ты что, я ж не псих!". То ли виной тому воспитание, то ли анекдоты про душевнобольных, то ли советское и пост-советское сознание, диктующее нам: это все капиталистические заморочки "для богатых"(с), у нормального человека всегда все будет в порядке с головой и психикой. А вот и нет. Большие потрясения или ежедневные стрессы, люди, работа и обстоятельства, от которых как-то неловко избавляться, все это копает глубокую яму, в которую если ухнешь, то выбираться будешь очень долго.
И уж если все эти факторы таки схватили вас за задницу, то нет ничего постыдного в том, чтобы сходить к врачу и пролечиться, как если бы речь шла о постоянной мигрени. И лечение это - не корвалол и валерьянка после каждого стресса, совсем нет. Но стоит мне только заикнуться о том, чтобы.... Да-да, я помню, что ты не псих. Ты и правда не псих. Что за желание присваивать себе странные слова? И уж тем более, никто тебя не засмеет, если ты придешь к врачу. К неврологу, психотерапевту, психиатору, к кому угодно. И ни в какую картотеку тебя не внесут, и права, кредит и хорошую работы ты потом все равно получишь.
Но люди терпят. Отмахиваются, говорят, что это, мол, только у трепетных барышень бывает. А мы будем бухать и пить валерьянку, и тогда нам будет легче. А потом нервная система делает БАДАБУМ, и с головой накрывает разными очень неприятными симптомами. Расстройство желудка, панические атаки, вегетативная реакция от любого тычка, сердце выскакивает, и много чего еще. Терпимо, если это начинается после стресса и кончается через пару дней после стресса. Хреново, когда это тянется год за годом и в какой-то момент выдает такое, после чего год не можешь нормально функционировать. Вообще. Никак. Бегаешь по врачам слыша предварительные диагнозы от инсульта до острого панкреатита вместе, а оказывается, что это стресс, и месячный курс таблеток два года назад предотвратить все множество расстройств, от которых невозможно ни есть, ни спать, ни из дома выходить. При том, ни одно какое-то, а сразу огромным непроходящим списком. И осознание этого обидно, ужасно и чуть ли не хуже самой болезни. Да, врачи говорят, что я трепетная фиалочка, и у меня слабая сила воли, нервная система и все на свете. Но до того момента, как меня накрыло, я даже не ревел ни разу за несколько лет. Подумаешь, гавкаешься каждый день с вроде-как-любимым-человеком. Подумаешь, отработал три недели без выходных и 14 часов за день. Подумаешь, пришел с работы и выслушиваешь два часа говно других людей, они ж мои друзья и родители. Зато платят, хорошо платят! И вроде как не одинок. А потом раз, и упал. И все. И не можешь ничего. Ни жрать, не пить чай, ни ходить куда-то, ни, тем более, ездить куда-то. Даже к врачу.
В довершение. Не скажу, что психотерапия рассказала мне то, чего я о себе и о мотивах своих поступков не знал. Зато она дала мне толчок избавиться от того, что мне не нужно, что злило меня, нервировало и просто ездило по моим нервам. Я давно придерживаюсь традиции "лучше один, чем с кем попало", но тут... тут я избавился от того, что яростно пользовалось моим чувством вины. Вместе с желанием брать на себя ответственность за все приходит и оно. И вина за то, чего не совершал. И "как же я оставлю маленьких и невинных, они ж без меня сдохнут". Такое типичное бабское желание взять и тащить все на себе. И тех, кто подтирается моим спокойствием, называя это "ну я же просто рассказываю" или "я просто говорю, что чувствую" или еще много чего. И если заткнешь так все, беда, ужас и кошмар, ведь "тебе не интересно как я живу и как прошел мой день", ведь, если рассуждать логически, люди-то и правда просто говорят. У каждого своя беда, у меня - вот эта. И избавившись от чувства вины за все беды во вселенной, мне стало легче. Избавившись ото всех, кто меня нервировал, мне впервые за долгое время стало спокойно.
Так что, господа психи. Если вдруг какие-то недомогания - не бойтесь. Правда, доктора вас не побьют, за засмеются и не затянут в смирительную рубашку, только выпишут веселых колес да будут вместе с вами копаться в вашем же дерьме.
И если вы хотите разобраться в проблеме - не надейтесь на подругу Машу и тетю Нюру, которые "психологи от Бога и университетов ваших не кончали". Людей не просто так учат пять лет. Но да, нужно найти "своего человека" во всех смыслах этого слова. И я сам сменил несколько психологов и психотерапевтов (это разные профессии, да, и занимаются немного разными вещами) прежде чем нашел того, с кем мне было бы комфортно. О профессионализме я мало что могу сказать, я был только в роли пациента, но до того, как мне с человеком не стало комфортно, дело не двигалось вообще никак.

03.12.2013 в 11:53
Пишет Diary best:

Пишет Красота и Свобода:

Зачем копаться в себе?

Один человек пожаловался:

- Блин. Когда я говорю людям, что занимаюсь с психологом, изучаю свой внутренний мир, они смотрят на меня как на идиота. И говорят: «Зачем копаться в себе? Это же так неприятно!» - и морщат носы, как будто увидели экскременты. Я не знаю, что им ответить. Я, черт возьми, копрофилом себя чувствую!

Мы его очень понимаем. Действительно, объяснить людям, зачем копаться в себе, бывает нелегко. Обычно мы общаемся с людьми, похожими на нас, и вопрос пользы работы над собой не возникает. Но иногда оказываешься в совершенно другом кругу и… И ты копрофил))

Неужели люди работают над собой только потому, что им нравится копаться в собственном дерьме?

Все мы наверняка видели женщин, которые вступают в брак, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые отношения, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые, и третий ребенок, и снова развод… Почему? Да потому что мужики козлы, и перевелись они вообще, и всё им не так… Правота анекдота «Если третий муж бьет вам морду, дело не в муже, а в морде» - до них не доходит. Что это они делают что-то не так, что вообще отношения надо строить – это для них звучит как речь на китайском языке.

читать дальше

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

19:10 

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Я тут почитал одну статейку. И снова подумал о том, когда же люди научатся говорить за себя. Я понимаю, что большинство людей стремится к общности и объединению, потому что это упрощает часто принятие решения, и выбор жизненной позиции, и дарует хоть какую-то поддержку, пусть и только в голове это самого человека. Сбиваться в группы, искать во всех собственные черты и говорить "мы" вместо "я" очень здорово, конечно, но от каждого "нам, женщинам, хочется..." или "мы, женщины, любим...". Эй, женщина, говори за себя! То, что у нас одинаковый набор хромосом и первичных половых признаков не значит, что я думаю так же, как и ты. Не значит, что я так же чувствую, что у меня сходные с тобой жизненные цели и желания. И то, что с мужчинами у меня разный набор гениталий тоже не значит, что я думаю так же как они или по-другому. Здесь нет полной зависимости. Нет! И не будет. Кончено, можно пустится в рассуждения о том, что на сознание влияют гормоны, что мальчиков и девочек с младенчества воспитывают по-разному, прививают им различные навыки и ценности, но это не дает гарантии идентичности. Но будут ли одинаковые цели и желания у девочки из провинциальной деревушки, воспитанной семьей священника и у девочки из столицы, из семьи депутата и доктора физики? Может быть. А может и нет. Все это очень условно, люди очень разные, и меня просто разрывает сознание, когда люди делят себя только на два типа: на мужчин и женщин. Одни самцы, другие хранительницы очага. Одни тупые, другие умные, но прикидываются дурочками, чтобы получать профит. И эти люди смеются надо мной, когда я говорю о своей причастности к соционике, ведь "как можно разделить людей на 16 типов, все же такие разные?". Вы на два делите и ничего.
Ладно, за годы социализации я вполне научился фильтровать это "раз я женщина, я хочу вот так" или "любая баба так делает", даже кивать в ответ и впопад отвечать. Ты женщина, ты и хоти. Но не говори, что этого же хочу и я по той же самой причине. Я понимаю, что этим очень хорошо оправдывать собственную тупость, истеричность и нежелание принимать решение. Но сколько раз мужчины пытались со мной говорить, как с той самой "женщиной" которая "может, хочет, думает, рыдает". Я не умею намекать, мне не нужны твои подарки, я не стесняюсь первой звонить, а брака я боюсь больше, чем ты. Но зачем доказывать мне, что я хочу тебя затащить в ЗАГС, потому что "все бабы хитрые и хотят замуж"? Это вызывает у меня глубочайшее недоумение, потому что у меня нет никакого желания ни жить с мужчиной, который "вонючие носки-пиво-пузо-диван", ни с женщиной, которая "я обиделась, но не скажу почему, догадайся сам, бесчувственный болван!". Вполне вероятно, что я просто не создан для человеческих отношений, но встречались же мне нешаблонные люди, и мы с этими людьми радостно встречались, будь эти люди мужчинами или женщинами. И я надеюсь, что когда мне снова захочется каких-то отношений, мне не придется перед этим выслушивать множества "женщина должна" и "мужчина не может" на крайней скучных свиданиях. Ведь что такого в том, чтобы признаться: ты хочешь, чтобы мужик за тобой бегал и дарил цветы, а не говоришь о том, что абстрактные женщины хотят, чтобы за ним бегали не менее абстрактные мужчины. Признайся в своих желаниях себе прежде всего, и жить полегче станет, и тебе, и с тобой.
Меня, кстати, отучил обобщать старший брат моей лучшей на тот момент подруги. Мне было лет 6, когда я, в порыве привлечь к себе внимание выкрикнул "Все меня ненавидят!". На что Миша подвел меня к окну спокойненько и начал показывать на прохожих со словами: "Этот человек тебя тоже ненавидит?". Я надулся и хотел было истернуть, потому что просто не знал, что ответить. Но запомнил случай, наверное, навсегда.
А что до меня, так пойду я варить борщ и рожать тройню, плача на кухне о том, что у меня нет мужика, который бы дарил мне цветы и бегал бы за мной, постоянно извиняясь. Тьфу.

@темы: одна феечка искала смысл, а нашла 100 рублей, одна феечка всегда прощалась перед тем, как выйти из себя, ночной горшок римского сенатора, день едкого сарказма

10:24 

о пользе интеграции

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
наверное, это хорошая традиция продолжать писать по теме в том же самом посте, а не заводить новый, так что пусть здесь будет этот перепост

02.06.2014 в 09:59
Пишет Diary best:

Пишет AlisaCat:

Когда я пишу пост, например, о насилии мужей в отношении своих жен, приходят девушки (их много) и рассказывают мне в комментах или в личку о том, что:
- таких мужчин не бывает, я вру;
- я страшная дура, и мне не везет в личной жизни, вот я нормальная и у меня отличный Вася/Петя/Коля..;
- у меня неправильный круг общения;
- они сами спровоцировали;
- я дебилка, которая не встречала нормальных мужчин. Нормальных большинство, а это исключения, и я дебилка, раз этого не понимаю.

Когда я гуляю по сети и вижу посты на тему "все бабы дуры", "как развести телку", "бить их надо по ебалу", вы кстати, не знали, есть такое движение в сети ББПЕ - бей бабу по ебалу. Популярное очень, с выходом "в реал" так сказать. Ну так вот, когда я гуляю по сети и вежу такие посты я всегда захожу почитать комменты, и знаете какую картину я там вижу? Полное единодушие среди мужчин по поднимаемому вопросу. Нет, ни одного мужика, который бы написал:
- вы чего? не встречали нормальных женщин, большинство, они не такие!
- вам просто не везет, что вы не можете встретить нормальную;
- не правда, женщины вовсе не тупы, они очень умные, вот моя Маша...;
- где вы таких находите? Мне встречались только порядочные, умные, добрые и хорошие женщины. Ты просто страшный урод, раз на тебя западают такие!;
- просто у вас у самих характер говно, вот и цепляете таких же женщин.

Нееее, таких комментов нет. Полное единодушие. Бабы дуры, бабы идиотки, бабы то, бабы се.

Мужская солидарность, а как вы хотели.

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи



Я опять же долго собиралась с мыслями, чтобы выдать хоть что-то путное и не совсем путанное. Время от времени я почитываю разнообразные женские паблики в основном с попкорном и ради поднятия собственной самооценки. А вот этим вот пабликом зачитываются мои тетеньки на работе уже не первую неделю. Обсуждают, натягивают длинные юбки и капают мне на мозги. Единственный плюс этого паблика в том, что на меня свалилось несколько заказов на простейшие длинные юбки, которые я сшила за один вечер, потому что нет ничего проще. Они даже на резинке без молнии были, что вообще радость и счастье. Но я отклоняюсь от темы.
Я никогда не могла назвать себя феменисткой, верующей во что бы то ни были или приверженницем той или иной структуры бытности, способной объединять людей по интересам и обсуждать свою жизнь в итоге вот в таких уютных местах. Все бы ничего, поначалу мне показалось все это даже милым, потому что платья дают и правда красивые. Но вчитавшись я осознала всю бренность бытия. Все статьи под тегом #мудрость можно описать просто: "Женщина должна". Женщина должна рожать детей, женщина должна быть кроткой, женщина должна наставлять своего мужика на путь истинный, но не показывать, что она умнее его. Еще женщина должна выпрашивать подарки, быть хитрой, организовывать быт и делать еще очень много вещей. А еще женщина во всем виновата. Потому что даже если у мужа "греховная работа"(С) - это вина женщины, которая не наставила его на путь истины в нужный момент, потому что муж - это ум, а жена - сердце. Что именно есть "греховная работа" я так и не поняла, ну да не суть. И еще сей паблик доносит до нас, что глупые европейцы стремятся в равенству полов бессмысленно, потому что у мужчины и у женщины разные предназначения в этой жизни.
На самом деле для меня это все очень странно. Вдвойне странно слышать это от людей, кто родился в СССР или кого воспитывали люди, рожденные в СССР. Потому что если говорить о гендерном равенстве и общечеловеческом счастье, то я могу привести в пример эту страну без задней мысли. Потому что равенство выражалось просто: ты в равной степень можешь быть токарем или учителем, потому что можешь получить то образование и специальность, к которой у тебя есть и желание, и способности. А баба ты или мужик, так это дело десятое уже. Потому что русские женщины покрепче русских же мужиков будут. Да и во времена Российской Империи права женщин никто не нарушал, если говорить о простом люде, да и не только. Русскую женщину ты попробуй лиши права что-то говорить, скалкой огреет, мало не покажется. Но если серьезно, то Империя одна из первых стран в мире, кто разрешил женщинам голосовать и делать аборты. Просто потому что к женщинам никогда не относились как к третьему сорту. А если начинали относиться, то про скалку я уже говорила. Так вот. С падением СССР, с появлением и внедрением иностранных СМИ наши женщины внезапно решили, что их угнетают, да еще и решили, что угнетаться - это круто, а Гейропа катится в Ад со своей эмансипацией. Добило, так сказать. Я не буду поднимать тему действительно шовинисского отношения сейчас, потому что если мне не давали мастера на заводе потому, что я хрупкая девочка, а моей маме такой же комплекции двадцать пять лет тому назад никто ничего бы и не сказал. Сейчас все правда сложнее, и в СССР были свои не самые лучшие моменты относительно женщин, но сейчас я говорю не о том.
Так вот. Добило. Вообще очень хорошо выезжать на этом "настоящий мужчина должен" и "настоящая женщина должна". Что самое интересное, параметры настоящих мужчин и женщин эти люди вбивают себе сами, и сами же от этого страдают, пытаясь впихнуть невпихуемое и поднять неподъемное. На тему "настоящая женщина должна" мне довольно сильно запомнился инцидент один. Обычно в школе меня по полгода освобождали от физкультуры, давали спец.группу, которой у нас не было, и в итоге я занималась с тренером по вечерам несколько раз в неделю, и мне было нормально. Освобождение мне писала и мой педиатр из-за астмы, и мой невролог из-за давление. Но в 15 лет я перешла в колледж, куда освобождение должна была давать комиссия. Помимо "чо пришла?" мне прочитали лекцию о том, что "вот у нас тоже одна девочка обморочная была, так у нее тоже давление упало, она своего ребенка уронила, он головой ударился и теперь инвалид". Много приятного сказали, лекцию прочитали и о том, что я будущая мать, и о том, что настоящая женщина должна. А мои слова о том, что я занимаюсь индивидуально с квалифицированным тренером они игнорировали. Никакого освобождения мне не дали, правда, седеющий после моего четвертого обморока и охренительно высокого пульса учитель физкультуры сказал "Иди ты это... домой. Реферат мне принесешь". Но ту комиссию из дам, которые втриали мне, что я обязательно уроню своего ребенка и сделаю его инвалидом я запомнила хорошо. "Ты же женщина, тебе скоро рожать!"(С) Учитывая, что у меня физически с деторождением некоторые проблемы и это было отражено в моей карте их не волновало.
Итого. Что я могу сказать о равенстве в отношениях. В моем волшебном мире оно есть, и его нет одновременно. Потому что равенством я считаю как раз право партнера выбирать себе ту долю быта и отношений, которую он может вытянуть. Которым ему будет приятно заниматься, к которому у него лежит душа. И если я дипломированный специалист с двумя дипломами и амбициями буду сидеть с детьми, в то время как мой мужчина - во всех отношениях прекрасный музыкант будет гробить свою жизнь в офисе, потому что в оркестре платят гроши, чтобы обеспечить семью потому, что он мужчина... Почему бы мне не работать полный день, в то время как мой мужчина спокойно репетирует вечером со своим оркестром, днем учит детей музыке и занимается домом, поделив обязанности пополам? Таких ситуаций может быть множество. И способности человека зависят отнюдь не от гендера, как говорит нам та же самая соционика. Зачем зацикливаться на традициях двухтысячилетней давности, когда в век прогресса и технологии не нужно доить корову поутру и допить печь, чтобы хотя бы помыться в теплой воде?
Мир изменился. И если две тысячи лет назад не было альтерантивы, и кому-то правда надо было пахать дома от рассвета до заката, то теперь за нас пашет техника. Ведь прошлое - не есть истина, прошлое - не всегда хорошо. И не стоит на нем зацикливаться. Если вы раскапываете знания прошлого, то не стоит следовать тем традиция неукоснительно, берите самое лучшее из прошлого, внедряйте в настоящее и делайте мир будущего еще лучше. Потому что мир не остановится, мир будет меняться, носите вы платок или нет. Никогда больше не будет как вчера, и никогда не будет как завтра. И я понимаю, что проще зацикливаться на долге и древних истинах, чем позволить себе думать шире. Но те женщины сами ищут истину, уткнувшись лбом в кирпичную стену. Какие-то хреновые поиски.
А еще я считаю, что не надо менять партнера. Потому что многие женщины выходят замуж в надежде изменить своего мужика и сделать из него конфетку. Не нужно менять. Нужно развивать его сильные стороны, в то время, как и он будет помогать развивать эти стороны вам. Это и есть отношения, любящие и взаимовыгодные в духовном плане. А если люди то и делают, что пытаются друг друга перекраивать, то они вряд ли счастливы. Тогда у меня вопрос: почему вы вообще вместе?

Пара цитат:
Болезнь. Источник всех болезней - ум (с) говорит нам чудесный паблик в статье с тегом #мудрость
70-80% счастья женщины находится в личной жизни остальные 20-30% в работе - говорит чудный паблик. Потому мы с Кайске такие злые, видать.
А уж если вышли замуж, то закройте глаза и терпите недостатки своего мужа (с)

Ну и скрин "греховной работы" со страниц Деградача имени Торсунова.

запись создана: 31.05.2014 в 19:21

@темы: одна феечка искала смысл, а нашла 100 рублей

17:14 

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Когда-то мне написала даже не знакомая, а "я знаю тебя в лицо"-девочка и предложила дать интервью местной газете.
Я об этом уже совсем забыла, пока мне не кинули ссылку. Получилось как-то так mosaica.ru/interview/2014/08/18/458
Погуглил коменты. Все как обычно. Люди, когда вы меня забудете, а? :alles: Столько лет прошло, а поплеваться в мою сторону многие очень рады.
И да, стоило, пожалуй, выбрать фото самой, а не предлагать им выбрать из галереи. Потому что выбрали самое нелюбимое мной :lol:

14:42 

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
Рюик тут напомнила в твиттере, и я снова задумался о.
Краеугольным камнем моего воспитания были самостоятельность и вседозволенность одновременно с желанием окружающих сделать все за меня. Не потому, что родителям было на меня на плевать, а из-за того, что они в пред-перестроичную и перестроичную бытность впахивали как проклятые с утра до ночи, чтобы принести домой хоть немного денег в изменившимся мире. Бабушка воспитывала все и каждого, но в большинстве своем деда, который в то время пристрастился к водке, и потому ее не слушал никто. Трахать мозги она умела и умеет отлично, прикрываясь флагом "Из лучших побуждений", в который и сама верит. От того злиться и ругать ее было бессмысленно, только терпеть и пропускать мимо ушей все, что она говорит. А еще бабушка люто ненавидела моего отца, от которого я унаследовала и жесткий характер, и внешность. Кулстори про "дурную кровь" и "ТЫЖЕДЕВОЧКА" я рассказывать не буду, потому что в моих периодических излияниях в бложик этого и так очень много и очень часто.
В итоге с более ли менее осознанного возраста, лет с 5, я прекрасно осознавал многие вещи. Например, в детский садик меня водила или мама, которая приводила меня в 6.10 утра как только этот садик открывался и шла на работу. Но в почти всегда это делала бабушка, которая обладала и обладает до сих пор уникальной способностью вставать в 5 утра и копаться до 8, так и не собравшись. И потому я, уже готовая, которую она все пытается переодеть зачем-то, сижу и с мрачной рожей жду, пока она соизволит перестать копаться. После 8 утра в садик детей не принимали, а дети неистово ржали надо мной, наблюдая в окна, как я бегу с бабушкой, чтобы не опоздать к самому завтраку. Потому я периодически сваливал один, за что получал по ушам от бабушки и от воспитателя, а потом и дома от мамы, потому что "НЕЛЬЗЯ ХОДИТЬ ОДНОЙ". Идти было метров 300, а я, пятилетняя, так и не могла осознать, за что меня ругают, потому что я всего лишь хотела не опоздать, да и шла почти весь путь через двор школы, где было полно детей, родителей и учителей. Умение распределять свое и чужое время - это вообще моя суперсила, когда она не встыпает в реакцию с моим криптонитом ленью. Тогда составленный план летит к чертям.
Кстати, еще про садик и начало школьных лет. Мама с бабушкой меня все время одевали от и до в четыре руки. И молнию застегивали, и штанишки натягивали, и все прочее. Лет с 4-5 я это терпела с безразличным, а иногда и злобным видом, потому что я понятия не имела и не имею до сих пор, зачем они это делали. Я вполне в состоянии одеться самостоятельно, мне жарко, когда на меня напяливали шапку и зимнюю куртку в +12, но зачем было меня слушать? Потому я это все смиренно терпел, а в садике одевался-раздевался вполне самостоятельно. И даже шнурки завязывать я умела, чему и учила всех гребанных и ненавистных мне детей в группе.
Со школой была примерно та же петрушка. Я ездила на автобусе в другой район в очень сильную гимназию, и автобус школьный давали нам с октября-ноября, потому сначала приходилось пользоваться обычным транспортом. И кто меня должен был сопровождать на автобус? Конечно, бабушка. Сначала я опаздывал. Потому что мне не давали уходить, я получал нагоняй в школе за опоздание, а на "Моя бабушка долго собирается" мне говорили "Не надо врать!". Я очень злилась. На всех, на себя, на то, что мне 7 гребанных лет. А потом я стала просто ходить одна до остановки, потому 30 минут на троллейбусе, и от остановки 7 минут до школы. Бабушка зачем-то упорно шла за мной, хотя часто доходила до остановки, когда я уже давно уехала и вполне возможно я уже в школе. Мобильных телефонов тогда не было, и я прекрасно понимаю, что мои родные дружно хватались за сердце, но даже в семилетнем и позже возрасте я не хотела, чтобы учителя дружно трахали мне мозги тем, что нельзя опаздывать, нужно быть пунктуальным и вообще, как так можно. Я злился и молчал, потому что кто мне поверит и вообще будет слушать? Я-то знаю, что я довольно пунктуальное создание.
Назад меня и еще нескольких ребят из школы забирали и вели домой мамашки этих самых ребят. Которые меня тоже бесили не меньше, чем их детишки. Жены поднявшихся на разрухе девяностых, они смотрели на меня как на невоспитанную чернь в дешевой одежде, часто одергивали, когда я слишком громко говорила, и смотрели на мою мать на собрания как на плохую. Как же, она не может забирать свое чадо из школы. Хотя чадо сдало туда экзамены одной из лучших, а этих детишек зачислили на год позже без всякого вступительного отбора с конкурсом пять человек на место, который проходила я. И я прекрасно знала, что эти детишки крадут у меня вещи, карточки для таксофона и прочее, пиналы там, номера и опознавательные торговые символы которых я могу назвать наизусть. Но классные руководители, учителя и завуч игнорировали мои слова. "Иди поиграй" - говорили, или просто кивали и уходили. Более того, мои слова игнорировали даже мои родные. Я все время вру, конечно. Я же в 8 лет не умею думать и соображать.
Мои уроки никто не проверял. Точнее, в мою сторону периодически летели дежурные фразы: "А ты сделала уроки? А почему я не вижу как ты их делаешь?". На что я отвечала: "А разве я на виду 24 часа в сутки?". Собственно, родичи требовали не хамить и забывали о моих уроках, которые я, распределяя время, могла делать когда хотела. Если, конечно, не было Черепашек ниндзя по ящику. Нас всех устраивало такое положение дел, как только я не начала болеть в пятом классе. И тогда полоскать мозги начали не мне, а моей маме, и она внезапно решила вторгаться в мою выверенную до мелочей жизнь с графиком и самолично составленным режимом дня. Стоит ли говорить, что я теперь вообще ничего не успевала, если этот самый навязанный учителями режим дня и прочие странные плюшки пробуют на мне. Нет, я не ничего не успевала. Я ВООБЩЕ ничего не успевала. Нагрузка в школе была огромной, и потому, чтобы не сидеть над книгами с 2 дня до 12 ночи я жертвовала заданиями, которые мне делать-то и не надо, чтобы хорошо сдать тест или заработать оценку. Географию и биологию, например. Я слушала лекцию учителя, я записывала основные моменты пока все остальны дети развлекались, потому я единственна, кто не пересдает эти предметы по окончанию четверти, а меня учителя вызывают когда все остальные тупят. С по истории и географии у меня была единственная пятерка в четверти и году на два класса, чему я радовался. Правда, историю я учила часами, как и многие.
Как-то так. Мне лень писать дальше, я и так сказала слишком много. В итоге... сложно быть пунктуальным в 5летнем возрасте без того, чтобы тебе выели мозги ложечкой для мороженого и поорали ТАКНЕЛЬЗЯ.

18:20 

Доступ к записи ограничен

Эртебиз
Black as midnight on a moonless night
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:44 

lock Доступ к записи ограничен

MarleeneNord
We got no other way to live but this (с) MYV
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

День едкого сарказма

главная